|
|
 |
Шутки и анекдоты про евреев
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про евреев
К Исааку приходит женщина и говорит:
- Исаак Соломонович, я из благотворительного фонда. Я слышала, что ваше финансовое состояние оценивается 10 миллионов долларов, вы владеете четырьмя доходными домами в Детройте, и у вас есть газета. Мы просим пожертвовать 2000 долларов в наш фонд.
Абрам отвечает:
На самом деле у меня 13 миллионов, пять домов и две газеты. Но дело все в том, что у меня очень больная мама-пенсионерка. Два раза в неделю она должна принимать лекарство, которое стоит почти 500 долларов, ещё у меня есть сестра и её дочке нужно посещать детский сад, а это уже порядка 700 долларов в месяц. Сестра зарабатывает мало. Неужели вы думаете, что если эти люди не получили от меня ни цента, то я что-нибудь дам вам?
***
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Мойша, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Мойша?
- Знаешь, Абрам, после Розочки осталась куча лекарств!
***
Звонит один еврей другому:
- Абрам, вот ты вчера был у меня в гостях, мы посидели, поели, а когда начали убирать посуду, выяснили, что у нас пропал сервиз из фамильного серебра.
- Юлиан, как ты мог подумать, что я у тебя мог что-то украсть? Мы друзья...
- Да нет Абрам, мы его, конечно, потом нашли, но осадок остался.
***
Идут два старых еврея. Один другого спрашивает:
- Мойша, ты слышал, что внук Абрама спит с мальчиками?
- Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими?
***
Абрам решил отдать своего сына в русскую школу, чтобы тот язык подучил. Через некоторое время при встрече с учителем спрашивает:
- Ну, как мой сынок, выучил русский?
- Таки знаете - таки да.
***
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
- Скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!
***
1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу...
Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог:
- Абрам, отчего это все умерли?
- Не знаю, Сарочка.
***
- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем-таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
***
Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.
***
Встречает один еврей другого, который недавно женился. Тот идет по улице очень печальный.
- Что случилось, Мойша?
- Сарочка болеет. Голова у нее болит, суставы крутит, мучается бедняжка, а я как посмотрю на нее - тоже мучаюсь.
- Говорил я тебе, чтоб ты женился на русской.
- А что русские не болеют?
- Нет, болеют, но их не так жалко.
***
- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
***
- Изя, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют!
***
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
***
- Почему евреи празднуют Новый год осенью?
- Осенью ёлки дешевле.
***
Разговаривают два еврея:
- Ты брал у меня целый тазик, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Мойша, я брал тазик с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе тазик без дырки. А в-третьих, никакого тазика я у тебя не брал!..
***
Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу «Почему нас русские не любят?» Встает старый еврей и говорит:
- Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем.
Посовещались и постановили, что на следующий день каждый прихожанин должен принести с собой бутылку водки, и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит домой и просит у Сары деньги. Она спрашивает:
- Зачем?
Ну, он рассказал, как было. Тогда умная Сара и говорит:
- А ты вместо водки воды налей. Вас много будет - никто и не заметит.
На следующий день пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание долгим взглядом и изрек:
- Вот за это нас русские и не любят!..
***
Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги!
- Одну минуточку, - говорит еврей, - я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...
***
Два антисемита увидели на берегу еврея с удочкой.
- Давай подойдем к нему и спросим: «Клюет?» Если ответит «Да», скажем: «Везет же жидам», а ответит «Нет», то скажем: «Так вам, жидам, и надо!»
Подходят к рыболову:
- Ну как, клюет?
Тот, не отрываясь от дела, отвечает:
- Пошли вы к такой-то матери!
- Смотри-ка, - удивляются приятели. - И среди них попадаются порядочные люди!
***
Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пять...
***
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
- Нет еще…
- Ну, тогда я с вами прилягу...
***
- Ой, Абрам, я дала маху!
- Какому Маху? Тому старому и лысому из третьего подъезда?!
- Да нет, Абрам. Я дала маху - потеряла кошелек с деньгами.
- Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху из третьего подъезда.
***
В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает:
- Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?
- Из-за еврейских генералов!
- Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!
- Вот, вот. А у противников были.
***
Поспорили русский с украинцем, кто на свете раньше появился. Сели в машину времени, перенеслись на много лет назад и спрашивают у первобытного человека:
- Ты что сегодня на обед ел?
- Щи с ватрушками!
- Вот видишь, - говорит русский, - мы первые появились!
- А вчера? - спрашивает, украинец.
- Борщ с черным хлебом!
- А, что это ты вчера борщ, а сегодня щи? - спрашивает русский.
- А что делать, если маца закончилась!
***
Четыре часа ночи. Мойша ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
- Ты чего не спишь?
- Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко!
Сара стучит в стенку:
- Абрам, сосед, Мойша брал у тебя червонец?
- Да, брал.
- Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Мойше:
- Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!
***
В Кнессете идут дебаты. Выступает один из депутатов:
- Я не понимаю, что мы все воюем с арабами да с арабами. Давайте объявим войну двум самым могущественным государствам - Соединенным Штатам и Советскому Союзу. Они нас быстро победят, и будем мы жить, как сейчас в Германии живут.
Все радостно зааплодировали, и вдруг раздается с галерки голос:
- Эх вы, поцы! А вдруг победим мы?!
***
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
***
Встретились два еврея:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме?!
***
- Рабинович, почему вы продаете водку «Смирнов» по десять, когда у Кацмана она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Смирнов» у Кацмана!
- Но у Кацмана как раз сейчас нет водки «Смирнов»!
- Ну так когда и у меня не будет водки «Смирнов», я сразу буду продавать ее по пять!
***
Первоклассница Двойра возвращается из школы и радостно кричит:
- Папа, папа! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Возмущенный Абрам кричит жене на кухню:
- Сара, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу!
***
Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая чести. Натовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
- Мойша, ты, почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
***
Еврей учит сына бизнесу и говорит:
- Сынок, мой торговый партнер Абрам Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой: «Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!» Отец посмотрел и говорит:
- Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой: «Г-н. Зильберман! Верните деньги!»
- Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано: «Абрам, ну?»
***
Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
***
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. Занявший третье место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
Занявший второе место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?..
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
***
Один еврей обращается к другому:
- Какие у тебя красивые, золотые часы! Умоляю - продай!
- Не могу - отвечает ему приятель. - Это мне отец продал перед смертью...
***
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Подумали и послали телеграмму: «Изя все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!»
***
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...
***
Накануне 8-го Марта еврей спрашивает жену:
- Что тебе подагить, моя гадость?
Жена:
- Все гавно, мой догогой!
***
- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.
***
- Изя, что несешь?
- Мочу на анализ.
- А почему так много?
- А чтобы не подумали, что жалко...
Возвращается через час назад с той же полной банкой.
- Что же ты, Изя, назад ее несешь?
- Сахар нашли...
***
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок, это не наша профессия!
***
- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?
***
- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал с женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
***
Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Глава семьи с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
- Ну, слава богу, никто не придет.
В этот момент забегает дочка и говорит:
- Папа! Мама! Тетя Двойра застряла в лифте.
***
Идет еврей по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
- Абрам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!
***
- Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
- Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!
***
- Абраша, в Жмеринке мясо продают по полтора рубля за килограмм...
- Вранье!
- Вранье то вранье, но зато как дешево.
***
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
***
Приходит еврей к раввину:
- У меня украли велосипед. Что мне делать?
- А ты собери собрание и начни читать заповеди, как дойдешь до «не укради» посмотришь, кто глаза опустил, тогда и поймешь кто украл.
Еврей на следующий день приходит радостный и говорит:
- Какой ты умный Ребе! Я все сделал, как ты сказал - собрал людей, начал читать заповеди, как дошел до «не прелюбодействуй», так вспомнил, где велосипед оставил.
***
Пожилой одессит стоял на автобусной остановке. К нему подошел молодой человек и спросил:
- Который час?"
Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам почему... Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу, и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Роза. Видели бы вы мою Розочку! А вдруг он влюбится в нее, а она - в него?! Потом они не дай Бог поженятся... Вот ответьте мне уважаемый, зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы?!
***
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, идиот! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 18 августа, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 700 000 долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 18 августа, перевел на их счет 1 000 000 долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я много на этом заработал. 1 200 000 долларов, как всегда, по традиции, 18 августа я отослал в синагогу. Вот так-то…
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 17 августа, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!
***
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.
***
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...
***
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!
***
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо вы говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
***
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
- Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
- Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.
***
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли. Вы теперь совершенно здоровы!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой, ну, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
***
- Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!
- Что случилось Абрам? У тебя беда?
- А что, если у человека нету денег - это уже не беда?
***
Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…
Рядом стоит русский:
- Да. И у меня проблемы…
- Да какие у тебя могут быть проблемы?! Взял винтовку - и на фронт!
***
Мойша говорит Изе:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Мойша, я советую тебе сходить к доктору Абраму: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Мойша идет к доктору Абраму и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
***
- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
***
По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами…
***
Старинная еврейская народная мудрость: «На халяву - все кошерно».
***
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт!
***
Приходит мальчик еврей в гости к своему другу . Стучит в дверь. Дверь открывает мама друга.
Мальчик:
Здравствуйте, а Мойша дома?
- Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное, тоже кушать хочешь?
- Ага.
- Так, пока есть время, сходи домой, покушай.
***
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- Зачем мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой дурацкий галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
***
- Как появилась первая медная проволока?
- Два еврея нашли медную монету.
|
|
|
Приветствую Вас Гость | RSS