ПРИКОЛЬНЫЕ СЛОВАРИ И АНЕКДОТЫ
Пятница, 29.03.2024, 04:19
Приветствую Вас Гость | RSSГлавная | Регистрация | Вход
Меню сайта

Шутки и анекдоты про евреев

Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про евреев

 

 



Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец. И явился таки к нему Бог и взмолился:
- Ну, дай же мне хоть один шанс! Купи хотя бы один лотерейный билет!

 
***
 
- Слышь, Изя, займи десять долларов!
- У меня столько нет. Есть только восемь.
- Ну, давай восемь, два будешь должен.

 
***
 
Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет какой-то парень. Еврей кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Ну, тогда за мной будете...

 
***
 
Пришел Иван к Мойше в долг рубль просить:
- Мойша, одолжи рубль, через месяц - два верну, а в залог тебе топор оставлю.
Мойша взял топор, дал рубль, потом ему стало жалко, и он говорит:
- Иван, а тебе ведь через месяц сразу два рубля тяжело будет отдать?
- Да, тяжело.
- Ну, так ты мне половину сейчас верни, а половину - через месяц.
Ну, Иван и отдал рубль. Идет домой и думает: «Вот блин! Денег у меня нет, топора тоже, рубль я еще должен, а главное - все ведь правильно!»

 
***
 
- Чем отличается еврей от англичанина?
- Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается, но не уходит.

 
***
 
Еврейская семья обедает. Маленький сын:
- Папа, а кто такой был Маркс?
- Маркс был экономист.
- Как наша тетя Двойра?
- Нет, тетя Двойра - старший экономист!

 
***
 
Еврей пришел дать некролог по жене. Спросил сколько стоит по минимуму и пишет: «Сара умерла». Ему говорят:
- У нас по минимуму 4 слова можно.
- Хорошо, добавьте: «Продам «Москвич».

 
***
 
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

 
***
 
Умирает старый еврей. У постели умирающего собралась родня.
- Сара здесь? - спрашивает он.
- Здесь.
- Мойша здесь?
- Здесь.
- Двойра здесь?
- Здесь.
- Абрам здесь?
- Здесь.
- А кто же в лавке остался?!

 
***
 
Сара звонит Абраму:
- Абрам, приходи сегодня вечером. Мой муж уходит на ночь.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я брошу с балкона монетку. Она зазвенит – ты и входи.
Настал вечер. Муж Сары ушел. Она бросила монетку, а Абрама нет. Сара выглядывает и кричит:
- Абрам, ты здесь?
- Да.
- А почему не заходишь?
- Монетку ищу.
- Вот жлобская натура, я ее уже давно на ниточке подняла!

 
***
 
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по пять кирпичей, а ты по одному?
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить!

 
***
 
- Рядовой Рабинович, вы должны прорыть канаву длиной в десять метров!
- Только если вы дадите мне лопату с моторчиком.
- Где ты видел лопату с мотором?
- А где вы видели еврея с лопатой?

 
***
 
- Почему у евреев нос большой?
- Потому что воздух бесплатный.

 
***
 
В театре на «Евгении Онегине» еврей спрашивает у сидящего рядом русского:
- А Онегин еврей?
- Нет.
- А Татьяна еврейка?
- Нет.
- А Ольга еврейка?
- Нет.
- А Ленский еврей?
Русский раздраженно, лишь бы тот отстал, говорит:
- Да!
После дуэли Онегина и Ленского еврей, с болью в голосе, говорит:
- Один еврей на все произведение, и того убили.

 
***
 
Одесский мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое сага?
- Сынок! Сага, это таки не что, а кто – это жена дяди Абгама!

 
***
 
- Как разговаривает умный еврей с глупым?
- Во-первых, по телефону, а во-вторых, из Нью-Йорка.

 
***
 
- Мойша, вы знаете, Абрам таки педераст!
- Что, денег занял и не отдает?
- Да нет! В хорошем смысле!

 
***
 
Разговаривают два искусствоведа.
- Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
- Ну, что вы, причем здесь национальность? А проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
- Что вы, коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!

 
***
 
В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали, что это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:
- Ну ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

 
***
 
Идут два еврея по улице. Вдруг один спрашивает:
- А вот если бы у тебя было два «Мерседеса» - ты бы мне один дал?
- Дорогой! Сколько мы с тобой уже знакомы? Тридцать лет? Мы ж с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было два «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Через некоторое время тот опять спрашивает:
- А, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы мне одну дал?
- Ну что ты такие вопросы задаешь. Мы же с тобой как братья!.. Конечно, если бы у меня было две одинаковые яхты, одну бы я тебе отдал.
Идут дальше. Вдруг опять тот задает вопрос:
- Представь, что у тебя было бы две курицы...
- Ну, это уже не честно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

 
***
 
Приходит один еврей в магазин и видит объявление: «Сметана евреям не продается». Мужик, конечно, в крик - дескать, антисемитизм, дискриминация... Вламывается в кабинет директора магазина - а там такой же еврей сидит. Мужик ему:
- Как же вы можете?! Ведь вы же сами…
- А вы ее пробовали, ту сметану?

 
***
 
В одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь, дверь приоткрывается.
- Ваш билет!
Высовывается рука, подает билет.
- Все в порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет, евреи – ни одного. Едут. Заходит контролер – грузины бегут в туалет, евреи - за ними. Стучатся в дверь:
- Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

 
***
 
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Нет. Океаническое.
- Из Израиля?
- Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты еврей?!

 
***
 
Еврей заходит в кафе на Брайтон-Бич:
- Мне Сару Гольдштейн, пожалуйста.
- Я Сара. Что хочешь?
- Двести долларов за одну ночь.
- Согласна.
На третью ночь она его и спрашивает:
- Вы такой интересный мужчина, откуда вы к нам приехали?
- Из Иерусалима.
- Боже мой! У меня же там тетка живет!
- Вот ваша тетка вам и передала 600 долларов.

 
***
 
- Абрам, твоя жена живет с Мойшей!
- Ой, подумаешь! Один раз живнула – уже и живет!

 
***
 
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет! Еще работаю!

 
***
 
Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Самуилович, как же так получается – мы с вами одновременно открыли по ликероводочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки – Флагман!

 
***
 
Умирает старый еврей, и просит, чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением и говорит:
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Мойша, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя…

 
***
 
- Граждане не бейте его! Гроссмейстер – это не фамилия!
 
***
 
- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
- Ой, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что дерьмо? Так то был марципанчик!

 
***
 
Встретились два еврея.
- Привет Абрам, как дела?
- Нормально, работаю в народном оркестре русской музыки.
- И что русских там много?
- Да есть один, так они же куда хочешь влезут!

 
***
 
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый? – спрашивают его.
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

 
***
 
- Что такое один еврей?
- Торговая точка.
- А два еврея?
- Финал чемпионата мира по шахматам.
- А три еврея?
- Русский камерный оркестр.

 
***
 
Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает:
- Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?

 
***
 
В магазин приходит маленький Мойша и говорит:
- Мне три литра меда.
Протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. Мойша:
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

 
***
 
Шел Цукерман по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!
 
***
 
Один еврей приехал в чужой город. Ему захотелось посетить публичный дом, но было неудобно спросить, как пройти. Тогда он спросил местных евреев:
- Где живет ваш раввин?
- На проспекте Свободы.
- Какой ужас! Таки прямо напротив публичного дома!
- Да нет же, публичный дом у нас на Восточной!..

 
***
 
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввинов.

 
***
 
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

 
***
 
Турист в Израиле спрашивает:
- Покажите мне то место, где евреи плачут…
Его отвели в налоговое управление.

 
***
 
Французу, англичанину и русскому загадывают загадку:
- Много дней шел по пустыне мужчина без еды и без воды. И вдруг на вершине бархана он увидел апельсин. Из последних сил мужчина дополз до апельсина и увидел, что с другой стороны бархана к апельсину ползет измученная жаждой женщина. Мужчина отдал ей апельсин. Какой национальности был мужчина?
Француз:
- Это был француз! Только во Франции мужчины так галантно относятся к женщинам!
Англичанин:
- Это был англичанин! Только в Англии есть истинные джентльмены!
Русский:
- Это еврей. Только еврей мог найти в пустыне апельсин!

 
***
 
В отделе кадров:
- Ф.И.О?
- Рабинович Исаак Соломонович.
- Национальность?
- Русский.
- Русский?
- А Исаакиевский собор, по-вашему, что - синагога?

 
***
 
Во времена СССР встречаются два еврея:
- Почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

 
***
 
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
- Таки вы бы знали,  яку мне гарную игру в Одессе показали...
- В карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
- Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
- Ну, а ты шо?
- Ой-вей! Опять не везет! Ладно, принимаю...

 
***
 
Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия, да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль: «Абрам, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле».
 
***
 
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту частного самолета. Один из них говорит:
- А вы нас доставите в Англию?
- Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
- Нет, мы ни одного слова за весь полет не скажем!
- Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну, те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолет, и один из них подходит и говорит:
- Теперь можно говорить?
- Да.
- Мойша выпал!..

 
***
 
Послала Сара Абрама в лавку за керосином и дала ему на это дело три рубля. Идет Абрам в сторону лавки и встречает Ивана. Иван:
- Куда идешь?
- Керосин покупать…
- Ты что, Абрам, дурак? Газет, что ли, не читаешь?
- А что такое?
- Да война скоро будет! Керосиновую лавку разбомбят, и керосин рекой течь будет. Вот тогда и наберешь его себе сколько хочешь. А трешку давай сейчас пропьем.
Так и поступили, а вечером Абрам пьяный приходит домой и, естественно, керосина у него нет.
- Где керосин?
- Война скоро будет, - говорит и рассказывает, что Иван говорил, - Так мы с Иваном трешку и пропили.
- Какой же ты дурак, Абрам. Ивану легко так говорить. Война начнется, он ружье возьмет и на фронт чухнет, а нам с тобой здесь еще жить и жить.

 
***
 
Разговаривают два еврея.
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему «обязательно»?
- Иначе он у меня попросит.

 
***
 
Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошельки, драгоценности, часы... В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.
- Изя, что это ты мне суешь?
- Это сто долларов, которые я тебе был должен.

 
***
 
- Я совсем не похож на еврея!
- Конечно. Но все евреи похожи на тебя.

 
***
 
- Сара, наша тетя Двойра умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
- Ах, дай ей Боже здоровья!

 
***
 
Абрам Цукерман получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Абрам говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Абрам идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. Еще через неделю Абрам говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Абрам и сегодня не сможет к нам придти, то вечером отсылаем канделябр.

 
***
 
Сидят два еврея в окопе. Один из них ранен. Раненый и говорит:
- Пристрели меня. Так больно, сил нету!
- Нет, не могу я.
- Ну, пожалуйста!
- Не могу - у меня патроны кончились.
- Ну, так купи у меня…
[1]   [2]
Поиск
Смешные фразы