Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: тот же чукча еще одну яму копает.
- Зачем ты еще одну яму копаешь?
- Однако, в двух экземплярах надо.

***
 

Один чукча другому говорит:
- Если угадаешь, сколько у меня оленей - отдам обоих.
- Э-э-э-э... может, шесть?
 

***
 

Однажды чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Стреляют.
- Однако - шкурка.
Видят - лось. Стреляют.
- Однако - мясо.
- Видят - геологи. Звучит несколько выстрелов.
- Однако - спички.
 

***
 

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- Скажи, а, сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Черные или белые?
- Ну, допустим черные.
- А-а-а-а… Черные – два килограмма.
- А белые?
- И белые два килограмма.
- А сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – уточняет чукча.
- Ну, черным.
- Черным – три килограмма.
- А белым? – не унимается геолог.
- И белым три килограмма.
Геолог в бешенстве:
- Ты что мне голову морочишь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у-у… Так ведь черные же мои, - отвечает чукча.
Геолог с пониманием:
- А-а-а-а-а… А белые?
- И белые мои.
 

***
 

Чукча тонет и кричит:
- Однако воду пью! Однако много пью! Однако на ночь здесь останусь!..
 

***
 

Идут русский и чукча по лесу. Русский:
- Гляди, птица мертвая!
Чукча останавливается, задирает голову, смотрит в небо:
- Где?! Где?!
 

***
 

Выступает якутский балет в Чикаго - показывают «Лебединое озеро». Выступление прошло на бис. Руководителя спрашивают:
- А долго ли вы готовились?
- Да 6 месяцев и три дня, - отвечает руководитель, - если быть точнее, то три дня, а 6 месяцев я им объяснял что такое лебедь.
 

***
 

Послали в космос Белку, Стрелку и Чукчу. Время сеанса связи. Голос из динамика:
-Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми зеленую кнопку.
- Чукча!
- Гав.
- Дубина не гавкай, накорми собак и не трогай никакие кнопки!
 

***
 

- Что делают чукчи, когда холодно?
- Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
- Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
- Они ее зажигают.
 

***
 

Однажды два чукчи заблудились в тайге. Один говорит:
- Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй.
Второй чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.
- Ты что стрелять перестал?
- А у меня стрелы кончились.
 

***
 

Однажды русский говорит чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю доллар, нет - ты мне.
- Давай.
Русский загадывает:
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна калоша.
Чукча кладет доллар. Русский продолжает:
- Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Две калоши.
Чукча кладет другой доллар… Уже под утро. Русский:
- 1523 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1523 калоши...
 

***
 

- Каким образом можно свести с ума чукчу?
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там, в углу валяются 100 баксов.
 

***
 

Приходит чукча к фотографу и просит сфотографировать его за деревом.
- Как за деревом, для чего за деревом, ведь ничего же не видно будет?! - кричит фотограф.
- А вот представь, однако, - говорит чукча, - получает моя мама фото и спрашивает: «А где же мой сын чукча?». И тут я выхожу из-за дерева и говорю: «А вот он - я, однако!»
 

***
 

Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит:
- Моя тоже бы такой портрет выкинула.
 

***
 

Русский говорит чукче:
- Скажи «лук».
- Лук.
- Тебе по лбу стук, – и ударил чукчу в лоб.
Чукча решил отомстить и говорит русскому:
- Скажи «чеснок».
- Чеснок.
- Тебе по спине лопатой…
 

***
 

Идет чукча по Красной площади. К нему подходит незнакомец и говорит:
- Дашь 25 рублей, смогу остановить Кремлевские куранты.
Получив деньги, незнакомец, объяснив, что необходимо принести лестницу, исчезает. Чукча уходит с площади вечером, недождавшись незнакомца. На следующий день повторилась та же самая история. На третий день чукча дает незнакомцу 25 рублей и говорит:
- Возьми деньги и подожди, а я принесу лестницу.
 

***
 

Едет таксист-чукча по улице. Его останавливает мужик:
- Довези до дома!
- А что дашь Чукче?
- Ничего!
- Однако, садись!
Приехали к дому, чукча и говорит:
- Ничего давай!
- Пойдем! Заходят в подвал, а там темно, хоть глаз выколи.
Мужик спрашивает:
- Что видишь?
– Ничего, однако!
- Бери две штуки и уходи!
 

***
 

Приходит к чукче русский полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну, чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в этот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять едет к нему, ну он жене и говорит:
- Видишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну, да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, а чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морду бить, а я на дальних пастбищах.
 

***
 

Чукчу спрашивают:
- Какой народ самый глупый в мире?
Он отвечает:
- А зато у нас песни хорошие.
 

***
 

Поймали как-то раз два чукчи моржа в море, и тащат его домой за задние ласты, так что передними ластами и клыками морж цепляется за землю. Смотрят - идет им навстречу русский, старший чукча и говорит:
- Когда этот русский заговорит с нами, ты ему не верь ни за что, потому что русские всегда обманут!
Русский подходит, и говорит:
- А чего вы его за задние ласты тащите, тащили бы за передние, легче будет!
И пошел дальше. Тащат чукчи дальше, тут молодой предлагает:
- Может, послушаем его, и вправду за передние легче.
Старик подумал, и говорит:
- Ладно, давай за передние.
Тащат дальше, через некоторое время останавливаются, старый с ужасом говорит:
- Ну я же сказал, что он нас обманет, видишь - опять к морю вышли!
 

***
 

Сидят двое чукчей и пилят бомбу. Идет геолог.
- Эй! Вы что делаете?! Она же взорвется!
- Однако у нас еще одна есть!
 

***
 

Испытывают русские новую секретную баллистическую ракету ПСГТР-780-Б. А у нее блок наведения отказал, и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, ПСГТР-780-Б - летела, а большая огненная палка - не летела.
 

***
 

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок? Меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса.
 

***
 

Едет чукча в автобусе и спрашивает у одного из пассажиров:
- Я правильно на вокзал еду?
- Нет, вам в обратную сторону.
Чукча разворачивается на 180 и переспрашивает:
- Теперь правильно?
 

***
 

Встречаются два чукчи:
- Салют, козел!
- Сам салют, однако!
 

***
 

Чукча хвастается перед друзьями:
- Смотрите, однако, как я на этой фотографии вышел!
Друзья отвечают:
- Да это ж какой-то здоровенный геолог с твоей женой в твоей кровати, а где ты?
- Где, где...? Я же вышел!
 

***
 

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал!
Жена подходит:
- Смотри, смотри, и с ним баба какая-то.
 

***
 

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
- Ничего себе туша - на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
- На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к обезьяне:
- Однако, теща, как ты сюда попала?
 

***
 

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу…