|
Шутки и анекдоты про грузин
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про грузин
Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.
***
- Гоги, я слышал, ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Семь миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
***
Купил грузин «Запорожец», поставил под окнами своего дома. На утро - нет «Запорожца». Купил еще один - на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: «Земляки, дайте хоть покататься». Наутро под окнами, вместо «Запорожца», стоит черная «Волга» с запиской: «Кататься - катайся, а нацию не позорь!»
***
Грузин дрессирует собаку. Кидает палку и говорит:
- Принеси, да?!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает:
- Принеси, да?!
Собака снова приносит. Грузин кидает снова:
- Принеси, да?!
Собака:
- Замучил, да…
***
Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
***
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит - у меня всегда стоит!
***
Летит самолет. Пилот объявляет:
- Граждане пассажиры, не волнуйтесь, наш самолет захвачен террористами, и мы летим в Пакистан.
Встает грузин, заходит в кабину пилота. Выходит через несколько минут, вытирая о штанину нож, и говорит:
- Какой Пакистан?! У меня розы вянут!
***
Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Светын брат! Крысын сестра!
***
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я уже месяц женщину не видел.
- Гиви, ты же женат!
- Вай, ты еще маму вспомни!
***
Приходит грузин в ресторан. Официантка спрашивает:
- Что угодно?
- Мине сначала список блюдей.
- Вам меню, что ли? - удивленно спрашивает она.
- И тебю тоже! - отвечает грузин.
***
В грузинской школе учительница спрашивает ученика:
- Гургунидзе, что такое облом?
- Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает.
- Молодец. А теперь Нона скажет, что такое облом?
- Это когда за тобой идет Гургунидзе, а автобуса все нет и нет...
***
Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
- Гоги, какой счет?
- Два нол!
- Вах-вах! А кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем?! И здесь - нол и там - нол! Ничья!
***
Убили грузины медведя, ну идут, несут его. На встречу американские туристы:
- Что, гризли?
Грузины отвечают:
- Да нэт, так, кынжалами его…
***
Два грузина играют в шахматы. Первый говорит:
- Мат.
Другой подумал и отвечает:
- Атец.
Первый спрашивает:
- Что за атец.
Второй отвечает:
- Который мат твой имел.
***
Грузин-отец разговаривает со своим сыном.
- Слюшай Гиви, а гдэ «Маузэр», который я тэбе подарил?
- Ой знаешь, папа, я его поменял на залатой «Роллекс».
- Слюшай, как поменял?! А если завтра к тэбе придет сосед и скажет: «Я твою папу имел, я твою мама имел, я твою сестренка имел, я весь ваш род имел!» Что ты ему скажешь? Пол второго, да!
***
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные.
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные.
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные.
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта майор Чингачгук!
***
- Гиви, ты мужчина или малчик?
- А как это?
- Ну, если спишь с женщинами, то мужчина!
- Ээээ! Развэ с ними уснешь? Пиши - малчик!
***
Молодой человек приходит в грузинский ресторан. К нему подбегает официант:
- Чэго угодно?
- Мне чего-нибудь остренького и национального.
- Кынжал в попа хочэш?
***
Разговаривают два грузина.
- Слюшь, дарагой, я вчера новый способ баран рэзать придумал.
- Ну и как?
- Ани нэ вазражают.
***
Едет грузин на «Жигулях», вдруг его обгоняет другой на «Волге» и водитель кричит:
- Ты чего нацию позоришь? Я только три месяца, как из тюрьмы вышел, а уже на «Волге». – И уехал.
Через некоторое время обгоняет первого грузина «Мерседес» и водитель кричит:
- Слушай, ты чего нацию позоришь? Я год, как из тюрьмы вышел, а уже на «Мерседесе».
«Мерседес» уехал, а грузин в «Жигулях» ворчит:
- Задолбали! «Волга», «Мерседес»! Дайте только из тюрьмы домой доехать.
***
Грузин продает машину:
- А машина-то новая?
- Новый, новый! Кузов новый, двигател новый, каробк новый, задний мост новый, передний падвеск новый, рулевой калонк новый, кардан тоже новый, все новый…
- А почему продаешь-то?
- Новый хачу.
***
- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж?
- Поставьте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего края бочки, то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.
***
Судебный процесс в Грузии. Судья обращается в зал:
- Визиваэтся свидэтэл Гиви Гранашвили!
В зале тишина. Судья повторяет:
- Визиваэтся свидэтэл Гиви Гранашвили!
Никто даже не шевелится. Судья:
- Я нэ поняль? Ест в залэ свидэтэл Гиви Гранашвили илы нэт?
Встает огромный грузин. Судья:
- Ви свидэтэл Мамука Джугашвили?
- Нэт. Я - Вано Гургунидзэ.
- А тогда зачем ви всталы?
- Сейчас... попа пачишю и сяду...
***
Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик:
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи, малчык…
***
Выпив и поев от души в ресторане «Метрополь», грузин подозвал официанта и стал расплачиваться. Кладет одну стодолларовую купюру, другую… Официант начинает удивленно смотреть на него.
- Что, мало? – спрашивает грузин и кладёт третью.
Официант так и не приходит в себя, все смотрит то на деньги, то на грузина.
- И еще мало? – кладет еще одну купюру грузин.
- А почему это Бенджамин Франклин в кепке?
- А у нас, дарагой, всэ толка в кэпка ходят!
***
Заходит в контору грузин:
- Здравствуйте, я к вам от синагоги...
- Так вы что, евpей?!
- Зачэм евpэй, пачемy евpэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина...
***
Грузин запустил руку в штаны и чешет там. Другой его спрашивает:
- Што, дарагой, канец чешешь?
- Нет, середину...
***
- Скажи "хлеб".
- Хлэб.
- Мягче.
- Хлэп.
- Еще мягче.
- Буличка.
***
Лето. Жарко. Стоят два грузина в тени под деревом. Разговор.
- Гиви, ты пащол на охот, а медведь напал! Что дэлать будэшь?
- Буду мэдвэдь рэзать!
- А нэт кинжал!
- Как у меня нэт кинжал?
- Как нэт? Жена поточить понёс!
- Тогда буду убэгать!
- А он тэбя догонять!
- На дэрэво полезу!
- А нэт дерево!
- Как нэт дерево в лес?
- Да лэс такой. Кусты одни.
- Послушай, Гоги, ты мой друг или друг медведя?
***
Посетитель обращается к продавцу-грузину:
- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало?
- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
***
Грузин в ресторане:
-Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!
-Это не мух, это муха.
-Вах! Какое зрэние!
|
Приветствую Вас Гость | RSS
