|
Шутки и анекдоты про женщин
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про женщин
Женщина прибегает к гинекологу, вся в слезах. Доктор:
- Что случилось?
- У меня дочь в 11 лет рожает!
- А вам сколько?
- Двадцать два.
- Так что ж вы беспокоитесь?
***
- Почему женщин не берут в армию?
- Неправильно понимают команду «Ложись!»
***
Женщина покупает шубу и говорит хозяину магазина:
- Могу я попросить вас доставить ее мне домой?
- Да.
- Но перед тем как отдать ее мне, нужно чтобы вы «по ошибке» сначала принесли ее моей соседке.
***
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, со мной что-то не так, как посмотрюсь в зеркало, так меня тошнит.
Доктор, внимательно ее разглядывая:
- Не знаю, что с вами, но зрение у вас стопроцентное!
***
Разговаривают два приятеля.
- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?
- Красивыми – чтобы мы их могли любить, а глупыми – чтобы они любили нас.
***
Женщина звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... «Самсунг».
***
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!
***
Возвращаются подруги с курорта.
- А вот я, - говорит одна, - приеду домой и все, как есть, сознаюсь мужу.
- Ну и дура! – говорит другая.
- Ну, ты и смелая! – говорит третья.
- Ну и память у тебя! – удивляется четвертая.
***
Две подруги разговаривают.
- Знаешь, у меня вчера была такая ночь - просто сказка! По всем правилам, настоящее искусство!
- Ну да! А кто он, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!
- Ну, мне то ты можешь сказать!
- Я же сказала, что тебе тем более не скажу!..
***
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано «Логика». На толстой - «Женская логика. Том первый».
***
Мент остановил женщину и спрашивает:
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Ну, понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?
***
На курорте мужчина познакомился с женщиной. В первый день он погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
***
В Японии изобрели фотокамеру с такой скоростью съемки, что появился шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
***
Женщина приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Женщина купила термос. На следующий день приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.
***
Разговаривают две женщины.
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
***
- Что делает порядочная женщина утром?
- Одевается и идет домой!
***
Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдется в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.
***
Почему все дуры такие женщины?
***
Милиционер останавливает машину с двумя женщинами и говорит:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час вместо 60-ти.
- Но нас же двое!
***
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ты превзошла саму себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
***
Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает.
***
- Почему Бог создал сперва мужчину, а потом женщину?
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.
***
- Алло! Это ты, дорогая? Я купил билеты в цирк!
- Очень хорошо! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
***
Джина:
- Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
Сэм:
- Поставь, дорогая, на свой возраст.
Джина делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
- «32»!
Сэм:
- Браво, Джина, ты выиграла!
- Увы, я поставила на 26...
***
- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Николая.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.
***
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- А еще он обещал мне купить «Ягуар»!
- Потрясающе!
- А еще мы с ним поедем отдыхать на Мальдивские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо «Не свисти!» говорить «Потрясающе!»
***
- Вы встречали за свою жизнь порядочных женщин?
- Редко, да и только в те моменты, когда они переставали ими быть…
***
Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него и заснуть не могу!
***
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
***
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А вы скажите мне еще раз «бабушка» - и сразу там окажетесь.
***
Женщина едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио «Маяк»!
Женщина:
- Господи, да откуда они все знают?
***
- Почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.
***
Командир женского взвода коммандос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
Через секунду вдогонку:
- Эй, пленных не расстреливать!
***
- Что могут сделать два мужика запросто, мужик с бабой - кое-как, две бабы - никак?
- Помолчать.
***
- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.
***
Две женщины разговаривают:
- Представляешь, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Ой, хоть бы это было не 13-е!
***
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу. Я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну, что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить?
- Да, в общем-то, нет. Вот муж - тот психует...
***
Женщины – это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
***
Репортер спрашивает у кинозвезды:
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?..
***
- Почему только 10% женщин попадает в рай?
- Потому что если бы попадали все, то это был бы ад.
***
Встретились две незамужние женщины. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?
***
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая блондинка. Милиционер:
- Так, езда в нетрезвом состоянии.
Блондинка:
- Сам ты езда…
***
Идут две женщины, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает и смотрит в зеркальце:
- Что-то мне это лицо знакомо.
Вторая выхватывает, смотрит и говорит:
- Дура, это же я!..
***
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет.
***
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
***
Женщина звонит по телефону подруге:
- Ну и паршивая вчера получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!
***
У неё была только одна хорошая черта - та, которая разделяла её задницу на две половинки.
***
Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной.
Тогда женщина говорит:
- Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной.
Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.
Другая женщина сказала:
- Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной.
Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону.
А третья женщина просто заплакала...
***
Когда бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную электрическую и архитектурную.
Механическая – сломаешь - не починишь;
Слесарная - любой ключ подходит;
Электрическая - нельзя поставить счетчик;
Архитектурная - парадный вход сделан рядом с черным.
***
Пошла на кухню выключить свет... Вернулась с двумя котлетами... Пить хочу, но боюсь возвращаться...
***
В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
***
- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих...?
***
Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?
***
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
***
- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хрен с тобой!
- А теперь хочу.
***
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади!
***
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи...
***
- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила.
***
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?
***
Иногда, женщины делают ртом то, что обожают все мужчины... Они молчат.
***
- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль!..
***
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?
***
На верхней полке купейного вагона лежит мужик и читает газету. Вдруг на станции в купе входит дама. Располагается в купе, начинает доставать водку, закуску... садиться и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, познакомиться... и начинает:
- Милая девушка, как вас хоть звать-то?
- А чего меня звать-то.... сладенький? - сейчас ещё соточку выпью, закушу, и сама к залезу!
***
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
***
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!»
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
***
- В каждой женщине должна быть маленькая загадка.
- Загадка! А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
***
Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая вся в модных шмотках:
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить…
***
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет…
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
***
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой…
***
Женщина рассказывает о себе:
- Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
- Это как?
- В последние годы меня совершенно перестали снимать…
***
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
|
Приветствую Вас Гость | RSS
