|
Шутки и анекдоты про девушек
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про девушек
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала, чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего друга с собой.
***
На дискотеке юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может, сначала потанцуем?
***
- Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
- Все.
***
Парень спрашивает у своей новой девушки:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.
***
Молодой человек нежно обнял девушку и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть. То-то я думаю, где я тебя раньше видела.
***
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
***
- Оксана, а у меня сегодня родители в театр уходят…
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..
***
Две подружки разговаривают:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Джон воспользовался моей беспомощностью!
- Что, трахнул?
- Нет, сбежал!
***
Мужчина на улице обращается к девушке:
- Девушка, извините, вы из салона красоты?
- Да, – отвечает та.
- А что закрыто было?
***
Девушка:
- Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.
***
- Меня просили выйти замуж сотни раз. Но я всегда отказывала.
- И кто же, к примеру, просил, если не секрет?
- Отец с матерью.
***
Беседуют две подруги:
- Он меня любит!
- Почему ты там решила?
- Не будет же он только ради секса дарить мне шоколадку…
***
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
***
- Катя, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем.
***
Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
***
- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них, если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!
***
Девушка говорит своему любимому:
- Я подарю тебе ночь, которую ты никогда не забудешь. Вот только докушаю гороховый суп.
***
- Девушка, вы замужем?
- Ну, это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?!
***
В постели двое голых мужчин, между ними голая девушка. Она поворачивается налево:
- Николас, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
- Люк, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Спасибо.
Затягивается и восклицает:
- Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!
***
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?!
- Можно, только в постели не курить!
***
- Ну и как тебе его новая подруга?
- Да как хреновый фильм ужасов...
- Как это?
- И не страшная, и не запоминается...
***
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 3 умножить на 4?
***
- Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.
***
- В меня влюбилось двое красивых парней, - доверяется подруга подруге, - и оба хотят жениться на мне. Не посоветуешь, с кого начать?
***
Парень говорит девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась! Специально гостей подбирала.
***
Парень с девушкой впервые в постели. Парень:
- Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
- Ну конечно, дорогой... Ну почему все об этом спрашивают?
***
- У моей девушки коса ниже пояса!
- Ну и что?
- Так выше пояса у нее нет косы!
***
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.
***
- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
***
После постели он говорит ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!..
***
Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот, вот, ты попала в точку.
***
- На фотомодель вы не тянете... только на фоторобот...
***
Девушки делятся на две категории:
1. Хорошо одетые;
2. Хорошо, что одетые.
***
- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.
***
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
***
- Олечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
***
Народная примета: если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
***
- Света, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!"
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
***
Парень говорит девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, блин, будем обставлять.
***
Поздно вечером девушка уходит от парня. Парень говорит:
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
***
- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.
***
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё…
***
- Доченька, как зовут твоего нового кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку?
- Ну, писька что надо!
***
Девушка после минета лезет целоваться к парню. Тот всё время уворачивается и ни в какую... Она:
- Вот всё-таки странный вы народ мужики - после себя взападло, а после других нет.
***
- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяни?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...
***
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.
***
Девушка говорит парню:
- Ты такие красивые вещи говоришь. Ты наверно трахаться очень хочешь?
***
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
***
- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила: спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!
***
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан…
***
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?!
- Сдох, сука, от счастья!
***
Девушка спрашивает парня:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может, я ещё передумаю.
- Ну, выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!
***
Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!
***
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?
***
- Понимаешь, она такая… такая…
- Ну, какая такая?
- Вот увидел ее, и в штанах сразу стало тесно…
- Спереди или сзади?
***
В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
- Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете? С верёвки снимайте!
***
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звёзды, я ей прочёл Пушкина - и она растаяла. Ну и… самогон, конечно.
***
Босс беседует с кандидаткой на место секретарши:
- Вы владеете даром очаровывать клиентов?
- Даром?! Нет уж, фигушки…
***
- Ваша дочка уже вышла замуж?
- Нет!
- И что так?
- Ой, она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который согласится на ней жениться!
***
- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан!
- Что вы, я зубной врач.
***
Приходит девушка на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!»
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
***
- Слушай, моя девушка - ну точно как Брежнев!
- Что, с такими же бровями?..
- Нет, целуется со всеми подряд!
***
- Девушка, а вы не подскажете который час?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдемте ко мне, посмотрим!
***
- Ты представляешь! Оксана в аварию попала и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного! У неё второй есть!
***
Девушка поймала золотую рыбку. Рыбка посмотрела на ее, и сказала:
- Жарь…
|
Приветствую Вас Гость | RSS
