|
Шутки и анекдоты про жену
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про жену
Врач отзывает пыхтящего толстяка в сторону и говорит:
- Не нравится мне ваша жена.
- Мне тоже, доктор! Но она такие пирожки печет...
***
- Моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
***
Встречаются двое. Один другому говорит:
- Все, я бросил пить!
- А что так?
- Да вот как напьюсь, наутро просыпаюсь - весь синий.
- Я понимаю! У моей жены тоже рука тяжелая.
***
- Ну, ты, наконец, готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в гости?
- Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!
***
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
***
Мужик с женой отдыхает в Париже. Уже пора уезжать. Тут он думает: «Быть в Париже и не попробовать местных женщин – нехорошо». Несмотря на то, что денег у него всего 40 евро осталось, идет пробовать. Подходит к одной дамочке на улице, предлагает, а она ему:
- Ничего хорошего, за такие деньги, вы здесь не найдете!
Подходит он к другой, к третьей... Всюду аналогичная ситуация. В конце концов, решил с женой пойти в кафе напоследок. Сидят они в кафе, а тут подходит к нему первая дама, смотрит на жену и говорит:
- Я же вам говорила, что ничего хорошего, за такие деньги, вы здесь не найдете!
***
На аукционе:
- Продано даме в 4-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
***
- Скажи, пожалуйста, Света, можно ли доверять Лизе тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом.
***
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 5 долларов дала.
- Ничего себе! 5 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно…
***
- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
***
- Мама, я хочу лимонаду, а на улице дождь.
- Сейчас пошлем папу в магазин.
- Но ведь льет, как из ведра. В такую погоду и собаку на улицу не выгонишь!
- А кто ему разрешит собаку с собой брать?
***
- А как твоя жена на кухне?
- Уродина! Как и во всех остальных комнатах.
***
- Дорогая, - спросил муж у жены, - скажи, сколько у тебя было до меня мужчин?
Жена не ответила. Он подумал, что она обиделась, а через некоторое время спросил:
- Ты все еще сердишься?
- Нет, я считаю…
***
- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
***
Муж с женой, уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 20 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 20 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! А когда сама была беременная, я с ее мужа 20 взяла!
***
Жена пациента говорит лечащему врачу:
- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.
***
- В наш дом вчера забрался вор.
- И что украл?
- Не успел – попал в больницу. Жена думала, что это я ночью домой возвращаюсь.
***
Больной гриппом муж лежит в постели и спрашивает жену:
- Если я умру, ты будешь хоть немного грустить обо мне?
- Конечно. Ты же знаешь, что я плачу по каждому пустяку.
***
Жена спрашивает мужа:
-Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь...
***
Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии.
- Свидетель! - обращается к ней судья, - Расскажите, как это произошло?
- Значит, так, - начинает жена, - Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем...
***
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
***
- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в губной помаде!
- Теперь тебе, наверное, от жены покоя нет?
- И не говори! Все время пристает: «Хочу такую же! Хочу такую же!»
***
- Ты слышал, какая ночью была буря?
- Нет. Я разговаривал с женой.
***
В ресторане к посетителю подходит официант и говорит:
- Ваша жена просит вас подойти к телефону.
- Просит?! Нет, это не моя жена!
***
Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена:
- Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!
***
Телефонный разговор.
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
***
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить, подходит к ней священник. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
***
- Ты упрекаешь меня, что я - плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
- Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.
***
- Папа, а тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, только твоя…
***
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа». Увидев это дело, муж пожал плечами и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: «А ты знаешь, почему?»
***
Муж обращается к жене:
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной...
- Ты че, мудак? Че за бред ты несешь?
***
У телефона-автомата.
- Вы уже полчаса держите трубку и молчите, а мне надо срочно позвонить.
- Не мешайте – я разговариваю с женой!
***
- Моя жена такая уродина!
- Насколько уродина?
- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово «уродина», то там будет ее фото.
***
Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну, как?
- Бывает и хуже...
- Что?!
- Ой, извини, хуже не бывает!
***
Умирает муж. Жена сидит возле него. Муж говорит:
- Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться. Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей.
Жена:
- Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.
***
Жена, ушедшая от мужа, делится со своей матерью переживаниями:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.
***
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага, и получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки!
***
- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена.
***
- Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!
Второй заинтересовался:
- А фотография есть?
- Конечно, смотри!
- Ой, матерь божья...
***
Разговаривают двое приятелей:
- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
- Практически невозможно.
***
Жена говорит мужу:
- Я на 5 минут к соседке забегу, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
***
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
***
Жена и муж в ссоре, обмениваются записками. Муж написал: «Разбуди меня в 7.30». На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку: «Вставай, уже без двадцати восемь».
***
По радио сообщают, что из тюрьмы бежал опасный преступник. На другой день сообщают, что все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают:
- Как же так, почему вы вернулись, лишили себя свободы?
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена говорит: «Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!»
***
Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
- Обед опять не готов! Я голоден, как волк. Иду в ресторан!
- Подожди пять минут! - просит жена.
- Что же ты успеешь приготовить за это время?
- Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
***
На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:
- Извините, пожалуйста, что я вам предложила водку! Я забыла, что вы являетесь председателем антиалкогольного общества.
- Что вы, уважаемая! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью.
- Ах да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать.
***
Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах. Англичанин начал расхваливать свою жену:
- Моя жена легкая, быстрая, как борзая.
- Моя жена нежная, мягкая, как болонка, – сказал француз
Русский:
- Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.
***
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
|
Приветствую Вас Гость | RSS
