|
Шутки и анекдоты про врачей и докторов
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про докторов и врачей
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
***
Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как «один раз!»?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
***
Совещание врачей.
- Ну что, лечить будем или пусть живет?
***
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте безнадежно больной пациент!
***
- Доктор, много вы спасли людей?
- Конечно, я же редко оперирую.
***
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего, надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
***
- Доктор, я умираю.
- Сейчас я вам помогу.
***
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
***
Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид.
- Что случилось? - спрашивает его коллега.
- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.
- То есть? - не понял приятель.
- Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.
***
- Ну, что же, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.
***
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку из живота и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера работает.
***
- Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы на меня так смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
***
Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Летит первая утка. Терапевт:
- Утка это или не утка? Утка или не утка?
Пока думал, утка улетела. Летит следующая. Психиатр:
- Утка... А знает ли она что она утка? Знает, не знает…
Утка опять улетает. Появляется третья, хирург не глядя, стреляет. Утка падает в кусты. Он патологоанатому:
- Иди, посмотри кто там.
***
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
- Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.
***
Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам необходимо бросить курить! - требует доктор.
Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...
***
- Доктор, это не зад!
- Больная, это не градусник.
***
- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.
***
- Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится…
***
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.
***
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач спокойно:
- В детстве желтухой, корью болели?..
***
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, боюсь, что мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
***
Психиатр:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем…
- А-а, значит ваш муж еще холостяк…
***
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня левая нога синеет. Что делать?
Тот ему в ответ:
- Так ведь у вас гангрена. Будем ногу отрезать.
Отрезали ногу, мужик в ауте.
Через несколько недель притаскивается на одной ноге, с костылем:
- Доктор, посмотрите, у меня и вторая нога синеет!
- Батенька, у вас и тут гангрена! Ножку придется урезать слегка.
В третий раз приезжает мужик на коляске:
- Доктор, что за напасть, у меня уже и между ног синеет!
Доктор внимательно пригляделся:
- Хм, больной, так ведь у вас джинсы линяют!
***
Доктор говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.
***
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: Если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
***
Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг. - Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!
- Извините - но это врачебная тайна.
***
Два врача беседуют:
- Лечил больного от язвы, а вскрытие показало - аппендицит.
- Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. Оказался китаец.
***
Доктор говорит пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…
***
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь…
***
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
***
Табличка в кабинете врача: «ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!»
***
- Доктор, что со мной?
- А сколько у вас с собой денег?
***
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
***
Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
- Кузнецова уже в морг отправили?
- Ну да.
- О, блин!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да, только что.
Вбегает внутрь и издалека орет:
- Кузнецо-о-ов! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!
***
- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!… Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же…
- Все нормально. Слух в порядке.
***
Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.
***
- Доктор, я... как его... Кузнецов. У меня... это... склероз!
- А... Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом?.. Это... как его... к окулисту!..
***
Приходят муж с женой к сексопатологу. Муж:
- Моя жена постоянно отказывается заниматься со мной любовью, говорит, что у нее то голова, то зуб болит. Что вы нам посоветуете?
Врач попросил мужа выйти, чтобы с женой поговорить. Муж вышел. Врач обращается к жене:
- Ну, рассказывайте.
- Понимаете, еду утром на работу, такси ловлю, а денег нет, ну шофер говорит: «Деньги или как?», я и отвечаю: «Или как», прихожу на работу, начальник: «Увольняться или как?» я: «Или как», еду домой в такси, а денег опять нет, таксист: «Деньги или как?», ну я и отвечаю: «Или как». Теперь вы понимаете?
Врач:
- Ну что, мужу расскажем или как?
***
В кабинете врача.
- Раздевайтесь, девушка.
- Зачем, у меня ведь ухо болит?
- В таком случае вам не ко мне. Я ведь глазник.
***
Больной нуждается в уходе врача… И чем дальше уйдет врач, тем лучше!
***
Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...
***
Доктор входит в палату, где лежит молодая красивая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне именно так и сказал.
***
В магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать лет работаю кардиохирургом. Я знаю как выглядит сердце! Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
***
Иногда складывается впечатление, что значительная часть наших врачей давала клятву не Гиппократа, … а Гиппопотама!!!
***
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
***
- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма.
***
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже седьмойой месяц не хочет с ним заниматься любовью.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние семь месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
- Будете платить или как? Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?" Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще заниматься любовью с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?..
***
Окулисты лечат зрение, а психиатры - точку зрения.
***
- Доктор, я жить буду?
- Да, если не умрете.
***
На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал ваш рентгеновский снимок, я обнаружил чудовищную ошибку…
- Доктор, у меня рак?
- Хуже, больной, хуже…
Больной падает в обморок. А доктор продолжает:
- Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой…
***
- Доктор, зачем вы сказали 80-летней бабушке что она беременна?
- Ну и что? Зато икота прошла!
***
Больной с надеждой спрашивает доктора:
- Доктор, я буду жить?
Врач:
- Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?..
***
- Доктор, у меня попа чешется.
- Что, сама?
***
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
***
- Профессор, - спрашивает студент, - а бывает так, что бы следствие следовало впереди причины?
- Бывает, - соглашается профессор. - Это когда врач идет за гробом своего бывшего пациента…
***
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
***
Пациента готовят к операции. Он очень волнуется и спрашивает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.
***
Врач осматривает пострадавшего:
- Так, кости все на месте… разве что, порядок другой.
***
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.
***
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть… Шансов нет.
***
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
***
Врач говорит больному:
- Итак, отныне ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение…
***
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я плохо себя чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже!
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!
***
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток.
***
- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды.
***
Врач больному:
-Поздравляю, скоро вас здесь не будет.
Пациент радостно:
- Значит, меня скоро выписывают!
- А кто сказал, что вас выписывают?
***
- Доктор у меня плохо с ногами!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
***
Врач спрашивает родственников:
– Больной перед смертью потел?
– Да.
– Это хорошо.
***
Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу.
- Я хотела бы иметь ребенка, - говорит она.
Врач спрашивает:
- Мальчика или девочку?
- Мальчика, - отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает:
- Блондина или брюнета?
- Брюнета, - отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
- Какого телосложения?
- Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:
- На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож, - спрашивает.
Она долго думает и отвечает:
- На Ди Каприо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит:
- «Ди Каприо», «»Ди Каприо»… какой получится, такой и будет.
***
У врача.
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!
***
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово «нет».
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
***
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
***
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний…
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений…
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие…
Вдруг выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!!!
- А вот нервишки надо бы подлечить…
***
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Кабачки.
- Так вот, вам их нельзя!
***
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
***
Я так давно работаю доктором в нашей больнице, что давал клятву лично Гиппократу.
***
Лечащий врач звучит как ворующий вор.
***
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».
***
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня голова болит!
- Голова - не жопа, потерпите!
Приходит мужик через два дня:
- Доктор, у меня жопа болит!
- Жопа - не голова, потерпите!
Приходит мужик ещё через два дня:
- Доктор, у меня болит голова и жопа!
Доктор уходит в подсобку, выкатывает таблетку 1,5 метра в диаметре, разламывает её об колено пополам и злым голосом говорит:
- Вот эта половина от головы, а эта половина от жопы! И не перепутай!
***
- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждем? Разливай!
***
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
***
- Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
***
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
|
Приветствую Вас Гость | RSS
