|
Шутки и анекдоты про больницу
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про больницу
Диалог в больнице.
- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.
***
Пошел мужик в поликлинику анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал. Три дня его нет. Жена сходит с ума, всех, кого можно, обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там, кто его видел. Приходит туда - там тоже никто не видел. Тут ей уборщица говорит:
- Там в хирургии сидит какой-то третий день, посмотри, может твой...
Жена приходит - точно, сидит родимый. Весь в синяках, половины зубов нет...
- Дорогой, кто тебя так? За что?
- Не помню, ничего не помню. Помню только, спички у меня попросили...
***
- Доктор, а вон тот больной кинул в меня стулом.
- Так и ты кинь в него.
- Не могу, он у меня жидкий.
***
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
***
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.
***
- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.
***
Звонок в больницу:
- Скажитэ Гиви из шистой палати жив?
- Вы знаете, еще нет.
***
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. Первый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
Второй медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
Первый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...
***
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
***
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
***
В приемное отделение Скорая помощь привозит пациента без сознания. На груди у пациента пришпилена табличка «Доктор! Это не аппендицит! Это эпилепсия. Аппендицит у меня вырезан трижды».
***
Лежит мужик в больнице. Медсестра приносит обед: полпомидорчика, пологурчика, полкусочка хлеба, полтарелки супа... Мужик злобно на нее глядит и спрашивает:
- А марки почтовые у вас есть?!
Сестра:
- Зачем вам?
Мужик:
- А я после обеда почитать люблю!
***
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы двадцатого числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
***
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
***
- Доктор, - говорит медсестра. - Пациент из пятой палаты себя плохо чувствует.
- Надо говорить: «Пациент думает, что себя плохо чувствует».
На следующий день медсестра подходит к доктору:
- Доктор, пациент из пятой палаты думает, что он умер.
***
- Ну, как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
|
Приветствую Вас Гость | RSS
