- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит.
- Пошел вон, урод!

***
 

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я – это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я - и есть мой муж.
 

***
 

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.
 

***
 

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!
 

***
 

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!
 

***
 

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
- Ерунда, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда позвольте показать вам мою коллекцию?..
 

***
 

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в офисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.
 

***
 

- Доктор, мне никто не верит!
- Хватит врать!
 

***
 

- Доктор! Почему-то мне все жалуются на жизнь!
- Блин! Ну как же меня достала эта работа!
 

***
 

Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
 

***
 

- Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу!
- Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.
 

***
 

На приеме у психиатра:
- Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чем проблема?
- Например, когда я вижу, как женщина лижет эскимо, у меня сразу встает...
- Ну и почему это вас беспокоит?
- А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!
 

***
 

На приеме у доктора мужик говорит:
- Доктор, у меня три яйца.
Доктор обследует, щупает, мнет в руках яйца:
- Да нет, у вас все нормально, два яичка, как у всех.
Мужик:
- Нет доктор, именно три, вы внимательней проверяйте.
Доктор щупал-щупал:
- Нет, только два, третьего нет!
Мужик:
- Доктор, вы некомпетентны, я требую консилиума!
Позвал доктор коллег, те по очереди щупали, пришли к выводу:
- У вас два яичка, патологий нет.
Мужик ушел, выходит из поликлиники, встречает друга, тот спрашивает:
- Ты чего, заболел?
- Да нет, просто ласки захотелось.
 

***
 

- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее дразню?
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
 

***
 

Пациент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
 

***
 

Пациент приходит на прием к врачу:
- Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают.
Доктор, отрываясь от бумаг:
- Вау, кто к нам пришел!
 

В кабинет психиатра заползает человек. Врач:
- Так, кто мы сегодня, черепашка, ящерица, змейка?
- Доктор, я высоты боюсь!
 

***
 

Больной приходит к врачу и жалуется:
- Доктор у меня сильно болят ухи.
- Не ухи, а уши.
- Вот-вот! Особенно правое ушо!
 

***
 

Старая женщина пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня частые вздутия живота и газы, хотя они меня не беспокоят. У них нет запаха и выходят они совершенно без звука, очень тихо. Действительно, вот в этой комнате, пока я с вами разговариваю, у меня было уже не менее двадцати выпусков газов. А вы даже не заметили, настолько тихо и без запаха они выходят.
Доктор быстро написал рецепт и говорит пациентке:
- Возьмите вот эти таблетки и приходите ко мне через неделю.
Ровно через неделю старуха приходит к врачу и с порога начинает возмущаться:
- Доктор, что это за таблетки вы мне дали?! Хотя у меня газы и выходят по-прежнему беззвучно, но зато стали так вонять, что сил нет терпеть!
Доктор отвечает:
- Очень хорошо! Теперь, когда ваш нос опять стал выполнять свою функцию, займитесь своим слухом!
 

***
 

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
 

***
 

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
 

***
 

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
 

***
 

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина в поле у ручья!..
 

***
 

Пациент говорит врачу:
- Доктор, у меня не может быть наследственных болезней - я сирота!
 

***
 

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
 

***
 

- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите…
 

***
 

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это…
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно…
- Доктор, неужели в церкви мне вылечат триппер?!
 

***
 

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят два.
- Так что же вы хотите в таком возрасте? Аплодисменты, что ли?
 

***
 

- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятно. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пес смердящий.
 

***
 

Медсестра говорит больному:
- Я там, в туалете на полочку баночку поставила. Вы утром в нее пописайте.
Утром она приходит, а в банке моча только на самом донышке. Она спрашивает:
- Больной! Что же вы так мало написали?
А он:
- А ты бы банку еще повыше поставила!
 

***
 

Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри.
- Да, - замечает психиатр, - все ясно. Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Можешь, - говорит мужик, - огоньку не найдется?
 

***
 

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же быть вечно молодым.
- Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…
 

***
 

Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат.
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- «Помогите! Насилуют!»
 

***
 

Женщина ведет за собой на веревке лебедя в кабинет психиатра. Врач спрашивает:
- Какие у вас проблемы?
Женщина отвечает:
- У меня никаких. Вот мой муж думает, что он лебедь!
 

***
 

На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы «в последний раз» таким странным тоном произнесли?!
 

***
 

Медсестра обращается к больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?
 

***
 

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- Зачем?
- Сейчас зимние каникулы!
 

***
 

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
 

***
 

В поликлинике пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
- Я у вас трусы не оставляла?
- Нет.
- Извините, значит у стоматолога.
 

***
 

Заболел прапорщик и пошел в больницу. Там доктор велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя на огороде.
 

***
 

Мужик приходит к доктору.
- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.
- Ну, со многими бывает...
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор! Проснитесь!
 

***
 

- Доктор, Вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
-Так, больной, а теперь перестанем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему!
 

***
 

На приеме у психиатра. Врач:
- Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
- Ну, ни на что?..
- А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение.
Через неделю. Пациент:
- О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение.
- Ну, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
- Грудь, конечно.
- Почему?
- Чмок-чмок, чмок-чмок.
 

***
 

- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Ну, это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Но я такой нудный...
 

***
 

Мужик приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает:
- Вы пьете?
- Да, плесни коньячку.
 

***
 

У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…
- Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…
 

***
 

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вы знаете, у меня проблемы со слухом. У знакомого была свадьба, я встал, сказал тост, выпил. Друг мне говорит: «Ты что? Ты же не на похоронах. Почему ты встал, помолчал, выпил, сел?» Доктор, посоветуйте мне что-нибудь.
Врач на него смотрит, смотрит и говорит:
- Ну и долго вы будите молчать?!
 

***
 

– Вот вам таблетки.
– Я их пить не буду.
– Почему?
– У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
 

***
 

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
 

***
 

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся. Врач:
- Так у вас же член узлом завязан.
Мужик хлопая себя по лбу:
- Блин, опять забыл за хлебом сходить.
 

***
 

- Доктор, что с моей рукой?
- Ничего хорошего – перелом.
- Я умру?
- Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете!
- Так я бессмертный, доктор?
 

***
 

- Доктор, я разговариваю сам с собой.
- Нормально, внутренний диалог.
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.
 

***
 

- Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан.
- Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.
 

***
 

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, собака такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Блин! Я б ему этот графинчик в задницу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
 

***
 

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
 

***
 

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?
 

***
 

Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули?
 

***
 

- Доктор, помогите мне: руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!
 

***
 

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
 

***
 

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
 

***
 

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит мужик, у которого из носа торчит петрушка и укроп, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!..
 

***
 

- Доктор, у меня борода не растёт!
- Неудивительно, вы же женщина…
- Как? Я ещё и женщина?!
 

***
 

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил…
 

***
 

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
 

***
 

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.
 

***
 

- Вы сильно кашляете. Надо и бросить пить и курить!
- По-вашему, доктор, я должен только кашлять?
 

***
 

- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по десять раз, десять раз, десять раз… Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую… Но жена довольна, довольна, довольна…
 

***
 

- Доктор. Я сломала руку…
- В каком месте?
- На кухне.
 

***
 

Пришел мужик к доктору:
- Доктор, меня мучают сильные головные боли.
- Пьете?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного!
- Курите?
- Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты!
- Ведете интенсивную половую жизнь?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной!
- Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз: нимб слишком сжимает вашу голову!
 

***
 

Приходит мужик к врачу, говорит:
- Доктор, у меня яйцо опухло.
Доктор:
- Ну, показывайте его.
- Не могу - вы смеяться будете.
- Я ведь врач, еще и не такое видел.
Долго-долго его врач уламывал в конце концов вываливает мужик на стол яйцо величиной с арбуз. Доктор разрывается от смеха. Мужик, обиженно:
-Ну, все, теперь я вам точно опухшее не покажу!
 

***
 

На приеме у психиатра.
- Доктор, меня все раздражают и злят!
- Что?
- Не зли меня гад!
 

***
 

Больной доктору:
- Ну, здорово, врач! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…