|
|
 |
Шутки и анекдоты про экзамены
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про экзамены
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен – это беседа двух умных людей! – отвечает студент.
- А если один из них идиот? – интересуется профессор.
Студент спокойно отвечает:
- Тогда другой не получит стипендии.
***
- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
***
- Как прошел экзамен?
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
***
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол бутылку коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку «Паркер». Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, коньяк, конфеты, «Паркер» и говорит:
- Теперь еще химию надо сдать.
***
Разговаривают студенты.
- Ты уже, сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
***
- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
- Да, сынок.
- Если экзамен - это праздник, то, что такое тогда переэкзаменовка?
***
- Скажи, Иванов, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
***
Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
***
Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:
- О чем вообще были лекции?
Молчание.
- Хорошо… Кто читал лекции?
Молчание.
- Наводящий вопрос: ты или я?
***
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
***
День экзамена, студенты в аудитории ждут преподавателя, волнуются. Он заходит, закрывает дверь и открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
- Не знаем…
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Ставит всем зачет, студенты уходят совершенно сбитые с толку. На следующий день экзамен у другой группы. Решили не готовиться. Заходит преподаватель, открывает форточку, оборачивается.
- Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
- Халяву впустили!!!
Преподаватель, хитро улыбаясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела…
***
Экзаменатор, приветливо улыбаясь, говорит абитуриенту, который явно нервничает:
- Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек.
Абитуриент, краснея:
- Да, я сдавал вам в прошлом году, но провалился.
- Так-так… Но в этом году, я уверен, все будет прекрасно. Не вспомните, каким был мой первый вопрос в прошлом году?
Студент отвечает, заикаясь:
- Вы сказали тогда: «Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек?»
***
Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос:
- Как называется столица Великобритании?
- Берлин.
- Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
- Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос - как называется столица Великобритании, отвечай - Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
- Как называется столица Великобритании?
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
- Адидас!
|
|
|
Приветствую Вас Гость | RSS