|
Шутки и анекдоты про школу
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про школу
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
***
Вовочкина мама говорит мужу:
- Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно!
- Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!
***
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Сергей Степанович! Вы не могли бы вернуть нам нашего учителя?
***
Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.
***
Разговор завуча с директором школы.
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Давай лучше в рюмочной курить разрешим...
***
Сын нового русского идет в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги. Навстречу ему джип, оттуда выходит его приятель, тоже сын нового русского и спрашивает:
- У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
- Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбор металлолома.
***
В школе для детей с новым русским уклоном учитель спрашивает:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!
***
Сын жалуется маме:
- Я больше в школу не пойду! Иванов опять из рогатки будет стрелять, Филиппова учебником по голове заедет, Васильев - подножку поставит... Не пойду, и все!
- Вовочка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор школы!
***
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?
- Так у нас ведь одна учительница, Мария Ивановна!
***
На уроке истории учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущено рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор деловым тоном:
- А какой это был класс?
- 6-В.
- Нет, эти не отдадут!
***
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.
***
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «Сбавь скорость, впереди школа!» говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
***
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
***
- Садись, Вовочка! Три!
- Сижу! Тру…
***
- Вовочка, ты помнишь свою первую учительницу?
- Да! Это было в седьмом классе.
***
- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес…
***
- Сегодня у нас контрольная работа.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.
***
Приходит Вовочка из школы домой -довольный, и прямо с порога:
- Мамf, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса? Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.
***
Разговор завуча с директором школы:
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Давай лучше в рюмочной курить разрешим…
***
Задача: Директор собрал на ремонт школы 950 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Тойота Кемри?
|
Приветствую Вас Гость | RSS
