|
Шутки и анекдоты про студентов
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про студентов
Студент выходит из кабинета, где шел экзамен. К нему подбегает друг и спрашивает:
- Написал что-нибудь?
- Сдал чистый лист, а ты?
- Балбес! Ты что наделал, ведь теперь преподаватель подумает, что я у тебя списывал.
***
Один студент говорит другому:
- Пойдем прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.
***
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?
***
- Иванов, - рявкнул лектор, - почему вы не слушаете лекцию?
- Я слушаю.
- Тогда повторите мои последние слова.
- «Иванов, почему вы не слушаете лекцию?»
***
В ресторане студент заказывает:
- Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
- И это все?
- Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!
***
Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».
***
Заходит тощий, тощий студент в трамвай, а на руке висит что-то непонятное похожее на плащ. Зашел, стоит, шатается. Тут бабулька одна сжалилась и говорит:
- Ты сынок садись на мое место, а то едва стоишь, отличник, наверное.
Студент поднимает голову и, кивая на плащ, говорит:
- Нет. Вот он отличник, а я – хорошист…
***
- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
***
Решил Бог посмотреть, как учатся студенты. Собрал ангелов и полетел. Летят над одним университетом, там все сидят, учатся. Ангелы говорят:
- Эти должны сдать экзамен.
Бог:
- Нет, они не сдадут.
Летят дальше. Подлетают к университету, там все сидят зубрят, книжками обложившись. Ангелы говорят:
- Эти точно сдадут. Вон как они учатся!
Бог:
- Нет, не сдадут!
Летят над третьим университетом, там пьют, гуляют, лекции пропускают. Ангелы говорят:
- Эти-то точно не сдадут!
Бог:
- Сдадут!
Ангелы:
- Почему?
Бог:
- На меня надеются!
***
Преподаватель спрашивает студента:
- Вот, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы, какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
***
Студент плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
- Сынок, ты, что ж так горько плачешь?
- Да я талон на трамвай потерял.
- На, возьми мой талон, не плачь.
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.
***
Разговаривают студенты:
- Ты уже, сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
***
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 1000 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это ж по какому курсу?
- По математике.
***
Хозяин дома говорит студенту-квартиранту:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
***
Встречает профессор на улице студента.
- Почему вы на лекции перестали ходить?
- А я все равно ничего не пишу.
- Это еще почему?
- А я свой подчерк все равно не понимаю.
***
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Презервативы я не купил.
- А какая хорошая?
- Девчонки тоже не придут!
***
Разговаривают два студента:
- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
- Интересно, что такого он тебе сказал?
- Он сказал: «Вон из института!»
***
- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!
***
Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
- Он так хорошо одевается! - говорит первая.
- Да, - соглашается вторая, - и так быстро…
***
Заходит голодный студент в столовую и видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Увидел студент, что мужик сильно зачитался, подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Что, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.
***
Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:
- Пять сосисок…
Из очереди:
- Шикует!
- ... и 28 вилок.
***
Преподаватель говорит студентам:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы, в конце концов, получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…
***
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойно обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, преподаватель садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идет и этот. Преподаватель:
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Преподаватель, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Преподаватель, еле слышно:
- Нет, а кто?!
Студент:
- Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
***
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском...
Студент:
- Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
***
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он все потратит на водку.
- А мы?..
***
Встречаются несколько студентов. Один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне – есть пиво, рыба…
- А девочки будут?
- И с девочками уже договорился. Их не будет.
***
Студенческая свадьба.
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась.
***
Студентка Светлана Иванова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
***
Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают…
***
- Колька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
***
Преподаватель говорит студенту:
- Вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду…
***
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал!
***
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свой «Бентли»… Тут вдруг звонит его смартфон…
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно… Мне поставили четыре…
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу… Нет настроения…
- Жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю…
- Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - говно!
***
У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.
***
Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
- Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться!
На следующий день:
- Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться!
На третий день:
- Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться!
- Ну а ты знаешь, кто такой Виктор Горин?
- Нет.
- Так вот - это сантехник, который занимается любовью с твоей женой, пока ты сидишь в своем институте.
***
Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что-то вы слабовато! Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
***
Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой - у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой - вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое - отбросит копыта.
***
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Пять гривен тридцать две копейки…
***
Студента бросила девушка. Сидит он в общаге и горюет:
- Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.
|
Приветствую Вас Гость | RSS
