|
Шутки и анекдоты про военкомат
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про военкомат
- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!
***
Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
***
Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!..
***
Два брата-близнеца проходят медкомиссию в военкомате. Первый выходит, а второй его спрашивает:
- Ну, как?
- Не взяли.
- Так сходи еще раз, за меня.
Через несколько минут первый опять выходит. Брат к нему:
- Ну как?
- А тебя взяли.
***
- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тянули.
***
Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный - не хочется в армию, медвежьим мясом быть. На встречу ему бежит Заяц. Спрашивает:
- Что ты такой, Миша, грустный?
- В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
- А ты выколи себе один глаз.
Так Медведь и сделал. Через несколько дней встречает Заяц плачущего одноглазого Медведя. Заяц:
- Ну что, Миша, взяли в армию?
- Нет! У меня плоскостопие!
***
Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое...
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!..
***
В военкомате:
- Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый!
- Становитесь к стенке.
Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол и говорит:
- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...
- А за кальсоны?..
***
В военкомате окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
- Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.
***
Маленькая девочка пишет письмо:
«Дядя Министр обороны, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ В ЖОПУ! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка».
***
Автоответчик:
- Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку"
***
- Надо сегодня в военкомат сходить, военный билет получить.
- Ты там аккуратнее. Я как-то сходил - через 2 года вернулся.
***
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Сидоров!
- Спусти трусы!
- Повернись!
- Нагнись!
- Раздвинь ягодицы!
- Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
***
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да, хочу, а сколько я должен?
***
В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?
***
Паренек после ВУЗа проходит призывную комиссию, надеясь на замену прохождения военной службы альтернативно-гражданской. Стандартный вопрос комиссии:
- По каким причинам вы не можете проходить военную службу?
- Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!
|
Приветствую Вас Гость | RSS
