|
Шутки и анекдоты про прапорщика
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про прапорщиков
- Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая спортивная игра?
- Футбол.
- А какая тогда любимая команда?
- По-а-адъем!
***
Старшина отчитывает солдата:
- Вы снова опоздали в строй, рядовой Иванов!
- Товарищ прапорщик, я...
- Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!
***
- Товарищи солдаты! При скольких градусах кипит вода?
- При ста!
- Неправильно! При девяносто!
На следующий день:
- Товарищи солдаты! При скольких градусах кипит вода?
- При девяносто!
- Неправильно! При ста!
- Товарищ прапорщик, а вчера вы сказали, что при девяносто!
- То я с прямым углом перепутал.
***
Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:
- Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, пять!
- А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время прапорщик обращается к рядовому:
- Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, восемь!
- Эх ты, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!
***
Идет прапорщик. Ему на встречу идет осел. Встретились. Осел спрашивает у прапорщика:
- Ты кто?
Прапорщик, оглядываясь, говорит тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осел, оглядываясь, отвечает тихим голосом:
- Я лошадь!
***
- Рядовой Иванов, видите саперов, работающих там вдалеке? Сколько их там?
- Тринадцать человек и один прапорщик.
- А как вы узнали, что это прапорщик?
- А он не работает.
***
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.
***
Пещерные люди на охоте поймали мамонта. Один сказал:
- Давайте отнесем его в пещеру.
Так появился первый командир. По приходу домой второй сказал:
- Сначала женщинам и детям.
Так появился первый политрук. Но из-за позднего времени дележ перенесли на следующее утро. Утром пещерные люди обнаружили, что мамонта украли! Так появился первый прапорщик!
***
Прапорщик говорит солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
***
- Товарищ прапорщик, можно телевизор посмотреть?
- Посмотри, только не включай.
***
Полковник и прапорщик наблюдают за работой дизеля. Через некоторое время полковник говорит:
- Прапорщик, заглушите двигатель!
Прапорщик, набрав полную грудь воздуха:
- А-а-а-а-а-а!!!
***
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 100 раз.
***
Американцы грозят русским:
- Вот мы к вам запустим нейтронную бомбу, у вас все живое исчезнет, а все ценности останутся!
Русские в ответ:
- А мы к вам запустим батальон прапорщиков - у вас все живое останется, а все ценности исчезнут!
***
Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: «Ефрейтор, премия 5 долларов». Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: «Младший сержант, премия 10 долларов». Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: «Прапорщик, штраф 50 долларов».
***
Прапорщик произвел выстрел в воздух и не попал.
***
- Товарищ прапорщик, как правильно: «дирежабель» или «дирежубель»?
- Аэросрат! Инциклопию читать надо!
***
Прапорщик:
- Устав вы должны знать, как «Отче наш». А «Отче наш» вы знать не должны.
***
Разговор в армии:
- Прапорщик, к тебе жена пришла.
- Не «к тебе», а «к вам!»
- Нет, к нам она вчера приходила, а сегодня к тебе.
***
- Товарищ прапорщик, что нового в роте?
- Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил…
***
Вызывает генерал прапорщика и говорит:
- У рядового Сидорова умерла мать. Скажи ему, только не сразу, а подготовь.
Прапор выстраивает солдат:
- Значит так: у кого жива мать, шаг вперед… А ты, Сидоров, куда прешься?
|
Приветствую Вас Гость | RSS
