|
|
 |
Шутки и анекдоты про священников
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про священников
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику, в то время как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.
***
Встречаются старый и молодой поп. Молодой спрашивает:
- А много ли вы батюшка можете водки выкушать?
- Это сынок, зависит от многих обстоятельств.
- Например каких?
- Без закуси или с оной?
- С оной!
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях!
- За свой счет или за счет чужавого?
- За счет чужавого!
- Ну, в таком раскладе - конца не предвижу!
***
Хорошо выпивший священник подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги!..
Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
- Тихо, тихо! Не все сразу!
***
Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
***
Священник читает воскресную проповедь:
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
***
- Батюшка, начался пост… Так а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная.
***
Поп во время занятий в церковноприходской школе:
- Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- Обоснуй!
- Да вот, вчера я проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили: «А теперь одевайся, душа моя, и уматывай!»
***
В Северной Ирландии католический священник спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая девочка отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Священник громовым голосом:
- Что ты сказала?!
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось «протестанткой».
***
- Ой! что вы делаете! Это же ряса, а не юбка!
- Поздно, святой отец. Расслабьтесь!
***
- И чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем.
***
Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...
***
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь очередного крестьянина. Из-за двери доносится голос жены крестьянина:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.
***
Олигарх в церкви спрашивает у священника:
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион долларов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
***
Один пастырь из провинциального городка, будучи в столице, зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, которая не была моей женой... - все в шоке, - ...это была моя мать!
Все разразились аплодисментами. Пастырю этот трюк так понравился, что, приехав, домой и, собрав паству, он начал свою речь так:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, и это была не моя жена...
Все затихли. Прошло несколько секунд, а пастырь все пытался вспомнить вторую часть вступления:
- Вот, черт, забыл кто она...
***
Католический священник, православный, и раввин голыми купаются в реке. Закончив купание, они обнаруживают, что на берегу за это время собралась толпа, а вся их одежда осталась на берегу. Делать нечего, один из священников, закрывая свои достоинства руками, бежит к одежде, хватает ее и прячется в кустах чтобы одеться. То же повторяет и второй священник.
Затем из воды выскакивает раввин, закрывающий руками лицо, тоже хватает одежду и присоединяется к своим коллегам. В ответ на их удивление, он произносит:
- Не знаю, как среди ваших прихожан, а мои - узнают мое лицо!
***
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
***
Врач, после осмотра своего пациента, остался очень доволен его состоянием здоровья.
- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач.
- Раза два в неделю получается...
- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!
***
Едет священник на автомобиле. Его останавливает гаишник. Священник ему и говорит:
- Не свисти и не свистим будешь.
***
Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит:
- Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого - поставим 10. Это стоит 250. Ну, уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей.
- Батюшка, а может, одной свечой обойдемся?
- Можно, конечно, и, одной, но как-то уж совсем невесело будет…
***
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…
***
Поезд. В одно купе садятся батюшка и бизнесмен. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать о клавишах. Поезд тронулся, батюшка немного газету почитал и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок…только что из Голландии привезли…
- Не курю, батюшка, да и работать надо…
У бизнесмена мобильники постоянно разрываются, ведет какие-то переговоры, а батюшка покурил, возвращается - от него такой хороший аромат табака. Еще посидел батюшка, подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогого коньяка, а бизнесмен:
- Не пью, батюшка! Да и работы много.
Батюшка несколько рюмок выпил, и снова:
- Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!..
Возвращается батюшка под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!
***
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
***
В сельской церкви, в результате ошибки, венчание и похороны пришлись на одно время.
- Что делать, отец? - спросили у священника.
- Я думаю, надо начинать с брака.
- Ну почему же?
- Меньше шансов, что передумает покойник.
***
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
Стюардесса удивленно:
- Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!
***
На исповеди у священника.
- Батюшка, я очень грешен
- В чём же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!
***
- И смех, и грех… - сказал Батюшка, раскуривая косячок.
***
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».
***
Приходит олигарх к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 3000 долларов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
***
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге - это мое. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то мое.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..
***
В свободное от работы время отец Онуфрий вышивал крестиком.
***
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит девушка стоит. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите.
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент.
***
Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
|
|
|
Приветствую Вас Гость | RSS