|
|
 |
Шутки и анекдоты про монашек
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про монашек
Сидит мужик в кафе. Выпивает. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- … Лиза, - гневно отвечает монашка.
- Да, Лиза. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- А ты сама-то, сестра Лиза, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в кофейную чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в кофейную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Лиза?..
***
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь, приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, разочаровано хором:
- Вали отсюда, трепло!
***
Звонок в Новодевичий монастырь:
- Алло это Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?
***
Три монахини делятся переживаниями. Одна из них говорит:
- А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!
- Ах! И что ты с ними сделала?
- Конечно же, бросила их на помойку!
Вторая монахиня перебивает:
- Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!
- И как ты поступила?
- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок...
***
Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Вдруг юная монашка с заднего ряда робко спрашивает:
- А как можно растянуть удовольствие на час?
***
Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!
***
Стоят монашки в очереди в рай. У первой Бог спрашивает:
- Сестра, вы когда-нибудь имели дело с мужским детородным органом?
- Да. - Отвечает та. - Когда приносила монахам полотенца в баню, я случайно увидела!
- Ничего сестра, вымойте глаза святой водой и идите в рай…
Спрашивает следующую:
- А вы видели мужской половой орган?
- Да. Когда я купала младенца в святой воде, я случайно его потрогала.
- Ничего сестра, вымойте руки святой водой и идите в рай…
Подходит следующая, но одна из монашек пробирается вперед нее. Бог спрашивает:
- Что же вы сестра вне очереди лезете?
- Я не хочу горло поласкать в святой воде, после того, как она там задницу вымоет!
***
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.
***
Ночью в милиции раздается телефонный звонок. Дежурный берет трубку. Там слышны звуки борьбы, женские крики и жалобный мужской голос:
- Помогите! В женский монастырь пробрался вор!
- Выезжаем! А кто говорит?
- Вор…
***
Фермер отправился в город за покупками для фермы. Сначала он купил наковальню, потом корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема, как все это нести. Услужливый продавец ему посоветовал:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а в другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал. По пути домой он повстречал заблудившуюся монашку, которая его спросила, как пройти к какому-то переулку. Фермер ей ответил, что живет рядом с тем переулком и может показать дорогу, если она пойдет с ним. Монашка ему ответила:
- Я одинокая слабая женщина. Как я могу быть уверенна, что вы, воспользовавшись моей беззащитностью, не заманите меня в безлюдное место, и не изнасилуете?
На что фермер ответил:
- Посмотрите на меня. В корзине у меня наковальня, подмышками у меня курицы, а в другой руке гусь. Как я могу вас изнасиловать?
Задумавшись на несколько секунд, монашка ответила:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите наковальней. А я подержу куриц...
***
Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!
***
Пьяный мужик идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас пеpетpахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!
|
|
|
Приветствую Вас Гость | RSS