Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
- Простите, сэр, ваша собака не кусается?
- Моя? Нет.
В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
- Вы же сказали, что она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

***
 

Две цирковые собаки перед входом мясного магазина.
- Давай зайдем.
- Нельзя. Видишь – табличка: «Собакам вход запрещен».
- Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!
 

***
 

Два мужика хвастаются своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит.
- Фу, какая глупая собака.
- Да нет, просто у нее свой ключ есть.
 

***
 

Объявление: «Пропала очень умная собака! Бобик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!»
 

***
 

- Как-то приехал я на охоту, а патроны дома забыл. Дал своему псу понюхать гильзу, так он сбегал домой и принес мне патроны…
- А я как-то ружье забыл. Дал своему псу понюхать чехол, и он сбегал домой за ружьем.
- А мы с женой летом пришли на пляж, а она купальник забыла дома. Дал я своей собаке жену понюхать, и она в момент сбегала и… привела соседа.
 

***
 

- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной!
 

***
 

Мужик заходит в гости к своему приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой.
- Какая умная у тебя собака!
- Не очень. Я выигрываю со счетом 4:3!
 

***
 

Один мужик заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Ерунда, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
 

***
 

Двое хвастаются своими собаками:
- Моя Альфа читает газеты.
- Знаю, мне про это мой Бобик говорил.
 

***
 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
 

***
 

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю.
 

***
 

Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго – пит-бультерьер. Один приятель предложил:
- А не пойти ли нам... по рюмашке?
- Так ведь не пустят с собаками. А отведем домой – без них уже не выпустят!
- Пустят! Делай, как я.
Подойдя к пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его:
- Сожалею, но с домашними животными нельзя.
- Да, я все понимаю, однако эта собака – это мои глаза...
- Как? Доберман-пинчер?
- Да, теперь используют и их. Говорят они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и пошел к входу.
- Сожалею... – опять начал вышибала.
- вы понимаете, это мой поводырь.
- Как? Сейчас и питбулей для этого готовят?!
- Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!
 

***
 

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла!»
 

***
 

- До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В момент схватывает, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд сам ему показывал, что надо делать.
- И он научился?
- Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.
 

***
 

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
 

***
 

Одна мадам звонит друзьям и приглашает всех на обед:
- Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо.
Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта...
Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:
- Гениальный! Гениальный пес!
Хозяйка:
- Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился...
 

***
 

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: «Фас!», а она мне: «Да ты гонишь!»
 

***
 

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «Осторожно, собака!» Посмотрел во двор – нет никакой собаки. Решил зайти. Открыл калитку, только вошел во двор – слышит дикий собачий вой. Тут из дома выскакивает хозяин:
- Ну что вы все, читать разучились? Ты сегодня уже третий, кто на мою собаку наступил!
 

***
 

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
 

***
 

Бежит собачка по полю и думает: «Столбик не найду - обоссусь!»
 

***
 

Бродячие собаки разговаривают между собой:
- Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели...
- Нажралась поди деликатесов всяких!
- Пошли со мной, гараж её обоссым!
 

***
 

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку?!
- А я думал это твоя...
 

***
 

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.
 

***
 

- Доктор, от меня ушла собака!
- А что вы ей сказали?
- Сказал «служить», а она взяла каску и пошла в армию.