Лошадь в цирке жалуется другим животным:
- Несчастная я! Дрессировщик попался – просто тиран: с утра до вечера репетиции.
- А ты жалобу напиши в Общество защиты животных!
- Вы что? Если директор цирка узнает, что я писать умею, заставит еще ему в кабинете помогать.

***
 

Телефонный звонок в цирк:
- Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор цирка раздраженно бросает трубку.
Снова звонок:
- Скажите, вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок:
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
 

***
 

В цирке новый аттракцион «Говорящая лошадь». Полный аншлаг. Билеты все распроданы. Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза на выкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка. Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, ну когда же я сдохну.
 

***
 

В салуне отрывается дверь  и входит лошадь с долларом в зубах. Подходит к стойке и человеческим голосом говорит:
- Виски и помидор.
Бармен выполняет заказ. Лошадь выпивает, закусывает и уходит. Все ковбои в салуне в оцепенении от увиденного. Вдруг один пьяный ковбой говорит:
- Все в жизни видел, но чтобы виски помидором закусывать…
 

***
 

Один мужик каждый день возил на базар яблоки на лошади, причем о лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно:
- Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит целый день на привязи. Я умру от такой жизни.
- Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
- Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Яблоки, яблоки, покупайте дешевые яблоки!»
 

***
 

Посмотрел новый русский рекламу ``Marlboro`` и купил ... лошадь.
 

***
 

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
- Вы что, не могли двигаться быстрее?
- Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.
 

***
 

После бала дворецкий провозглашает:
- Карета графа Орлова!.. Экипаж князя Соколова!.. Лошадь Пржевальского...