|
Шутки и анекдоты про магазин
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про магазины
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!
***
Мужик заходит в табачный магазин и кричит:
- Спичек!
- Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?
***
В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
***
Мясной магазин, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава богу, успела! У вас куры есть?
Продавец достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- А побольше нет?
Мясник спокойно убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе!
***
- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
***
Мужчина заходит в магазин, чтобы купить жене подарок.
- Сколько стоят эти туфли? - спрашивает он продавца.
- 300 долларов.
Мужчина изумлено присвистывает и продолжает:
- А вот эти туфли, белые?
- Два присвистывания.
***
В гастрономе.
- Дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без вас.
***
Приходит мужик в магазин. Спрашивает у продавщицы:
- У вас трусы есть?
- Нет.
- А в продаже?
***
- Дайте мне газировки!
- Вам с сиропом или без?
- Без.
- А вам без какого - без апельсинового или без клубничного?
***
Мужик пришел в магазин купить перчатки и обращается к продавщице:
- Можно мне пару перчаток?
- Вам какие, вязаные или кожаные?
- Кожаные.
- Вам из свиной кожи или козлиной?
- Козлиной.
- Вам коричневые или черные?
- Коричневые.
- А они у вас будут сочетаться с вашей одеждой?
- Наверно.
- Не могли бы вы принести некоторые предметы вашей одежды которую вы носите и мы смогли бы вам подобрать точный цвет.
Другой мужик, который стоял рядом говорит первому:
- Слушай, иди ты лучше отсюда. Я уже тут третий день торчу. Унитаз приносил, жопу показывал, а туалетную бумагу они мне так и не продали.
***
Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его...
Тут подходит другой с водкой уже.
- Вась! Ты, каким меня вчера х… обозвал?
- Голландским!
- Вот-вот. Голландского сыра взвесьте.
***
В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой как на мне?
- Нет, почище.
***
Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
- А зачем?
- Я хочу сделать предложение.
- Какое?
- Сменить персонал...
***
В магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать лет работаю кардиохирургом. Я знаю как выглядит сердце! Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
***
- Что такое ненависть?
- Ну, это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у нее аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на нее просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: "Кто последний? " - и вдруг раздается: "Проходите в другую кассу!". И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех, подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!
***
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... Понаставили камер видеонаблюдения.
***
В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену.
- Всё для похорон на четвёртом этаже.
***
Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак.
***
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?
***
В обувном магазине:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?
***
Забыл грузин, как на русском «2» будет, а купить ему надо два батона, заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, три батона, один не надо.
***
В магазине мужик обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?
***
- Дайте мне сардины в масле.
- Вам какие? Португальские, французские или испанские?
- Всё равно, мне с ними не разговаривать.
***
Кассирша покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель:
- Ну… показывайте.
***
- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.
***
- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:05 зайду.
***
Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.
|
Приветствую Вас Гость | RSS
