|
Шутки и анекдоты про одежду
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про одежду
Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
Жена:
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!
***
Приходит мужик к доктору и говорит:
- У меня правая нога посинела.
- У вас гангрена. Придется ногу резать.
Отрезали ногу, а мужик, через некоторое время, опять приходит.
- Доктор у меня и левая нога посинела…
- Больной, у вас джинсы линяют!
***
Жена, сказав мужу, что собирается к подруге, прихорашивается перед зеркалом. Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу, который ехидно улыбается:
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак.
***
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
***
- Эти трусы должно быть дорогие.
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.
***
Нового русского спрашивают:
- Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
- Это если меня ранят, чтобы братки не заметили на мне кровь и не дрогнули!
- А зачем одеваешь коричневые брюки?
***
Мужик говорит портному:
- Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места!
***
Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на прошлом приеме у посла? Ну, то, модное, открытое спереди, сзади и с обеих сторон?
- Да! – заулыбалась подруга. – Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
***
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?
***
Медленный, чувственный танец. Партнерша, прижимаясь к партнеру, страстно:
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он, заглядывая в декольте, осторожно:
- Э-э-э, по правде сказать... А у вас что, волосы на груди?
Она в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
***
Девушки делятся на две категории:
1. Хорошо одетые;
2. Хорошо, что одетые.
***
Она:
- Ну пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!
***
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
***
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
***
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
*** На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан…
***
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
***
Встречаются две блондинки. Одна спрашивает:
- Куда ты так спешишь?
- В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.
***
Одесский базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
***
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама…
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов «семейные трусы»?
***
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Появляется шустрая продавщица и спрашивает:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
***
- Не знаю, Коля, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, дорогая, полоски посчитай!..
***
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
***
В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку…
***
Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке.
- Твоё платье чем-то напоминает дистиллированную воду.
- Что, очень прозрачное?
- Нет, абсолютно безвкусное.
***
- Девушка, вам так идет эта шуба!
- Серьезно?!
- Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!
***
Встречается два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
- Это не дырки - это норки!
***
- А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей?
- Нет, а чем?
- А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоем пиджаке только одна!
|
Приветствую Вас Гость | RSS
