|
Шутки и анекдоты про автомобили
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про автомобили (машины)
Владелец вернулся к своему автомобилю и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».
***
Мужик утром выходит к машине и видит на пыльном крыле надпись: «Мужик, покрась машину». И правда, пора, думает он, и едет в автосервис. Сделали все как надо - машина просто блестит... Наутро выходит, а на боку нацарапано: «Вот теперь другое дело!»
***
Новый русский спрашивает другого:
- Я слыхал, что ты себе «Запорожец» купил?
- Ну, да.
- Зачем? У тебя и так «Мерседесы», «BMW», «Ягуары».
- Ха, надо же на чем-то по квартире ездить.
***
В автомастерской.
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
***
Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?
***
Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь…
***
Русский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
- Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине, с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!
***
Новый русский на крутейшем мощнейшем автомобиле заезжает на заправку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит он к заправщику и спрашивает:
- Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
- Так вы двигатель-то выключите!
***
И тогда «Мерседес» сказал: «Бенц»...
***
На автосервис для «Мерседесов» подъезжает «Запорожец». Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от «Мерседеса» на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну, очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну, ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...
***
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта машина почти совсем не расходует бензина.
***
- Почему в «Запорожцы» не ставят радиоприемники?
- А толку? Все равно ничего не слышно будет - колени уши закрывают.
***
Муж с женой смотрят телевизор. Муж увидел «Роллс-ройс» и говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни в село, ни в лес не поедешь!
- Если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!
***
На шоссе, где скорость ограничена до 60 км/ч, полицейский останавливает старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю. - Вы ехали 80.
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 130. Я хочу ее продать подороже.
***
- Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
- Я жду, пока воры ее покрасят.
***
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят «Запорожец» запрещается.
***
- Хорошая машина «Запорожец», шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.
***
Новый русский спрашивает друга:
- Какая у тебя машина?
- О-О-О-О!
- А, понятно, «Ауди»!
***
Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения от одного поста ГАИ до другого.
***
Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- «Волга», «Жигули», «Москвич», «КАМАЗ», «Мерседес».
Вовочка встает и говорит:
- «Пшеничная».
Учительница удивленно:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел. Принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали».
***
Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего «Запорожца», за которым лежит «Калашников», чистое.
***
Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц тот аккумулятор выдохся. Разъяренный мужик приезжает на СТО и орет:
- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я покупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
- Ну, извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится!
***
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет «Запорожец» по дороге и виляет из стороны в сторону. Мент тормозит водителя:
- Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит - все нормально.
- Что же вы едете и виляете?
- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил...
***
В поезде в купе зашли трое мужчин. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц.
***
Объявление в газете: «Продаю БелАЗ. После аварии, запачкано правое колесо».
***
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
***
На директора завода АвтоВАЗ хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось.
***
Разбогател как-то мужик, купил «Таврию». А друзья его прикалывают:
- Молодец, Коля! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерседес» обогнал!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
***
Приехал мужик в автосервис, поставил машину в бокс. Мастер открыл капот и ковыряется в ней, а мужик вокруг бегает и спрашивает:
- Ну, что, ну, что?
Мастер отвечает:
- Прокладку надо менять.
Мужик:
- Какую?
Мастер:
- Ушастую, между рулем и передним сиденьем...
***
Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на «Запорожец»?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!
***
Лето. Жарко. Едут четверо мужиков в «Запорожце», окна закрыты, пот со всех течет. Один говорит водителю:
- Коля! Давай откроем окна, жарко ведь!
Тот отвечает:
- Нет.
Второй говорит:
- Коля! Ну, давай откроем окна, жарко ведь!
Ну и так далее. На что водитель отвечает:
- Терпите пацаны, пусть думают, что у нас кондиционер!
***
Купили два мужика «Запорожец». Один открыл капот и кричит:
- Ой! Мотор украли!
Другой:
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил!
***
На международной выставке автомобилей, автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации - «Автомобиль, которого лучше бы и не было».
***
Встречаются двое новых русских, один говорит:
- «Запорожец» себе купил! На заказ! Кузов от «Мерседеса», двигатель от «Феррари», салон от «Роллс-ройса».
- А что же там от «Запорожца»?
- Да как тебе сказать, не едет ни хрена!
***
Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
- Почему бы нам не воспользоваться молотком?
- Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
- Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
- Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
- Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у нас люк остался открытым.
***
Сосед стучится в дверь:
- Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
***
Приходит мужчина в магазин автозапчастей и спрашивает:
- У вас есть запчасти на отечественные автомобили?
- А какие вам нужны?
- Гвозди на 120.
***
Рецепт коктейля «Секс на пляже» по-русски: пляж, водка, автомобиль ВАЗ, разряженный аккумулятор.
***
Водители автомобиля «Ока» могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
***
Привозят мужика всего побитого в больницу. Доктор спрашивает:
- И как это вас угораздило-то из машины на ходу вывалиться?
- Понимаете, - отвечает водитель, - Смотрю «Запорожец» меня обгоняет… Вот и подумал, что стою на месте!..
***
Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит, оно закончилось…
***
Эстонский пограничник подходит к Audi Quattro, в которой сидят пятеро простых русских мужиков и говорит:
- Audi Quattro. А вас пятеро. Один должен выйти.
- Ты что? Quattro - это привод на все четыре колеса у автомобиля. При чём тут количество пaссaжиров?
- Ничего не знaю. Audi Quattro. Вас пятеро. Один должен выйти.
- Ты сaвсем идиот? Причём тут Quattro и пассажиры?
В общем, полчаса объясняли тому, тот ни в какую. Наконец русские не выдерживают и говорят:
- Зови начальника!
- Начальник не может, занят. У него очень тяжелый случай. FIAT Uno, едут трое.
***
Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину купил!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
***
В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!
***
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
***
Гаишник:
- Почему горит только одна фара?
Водитель:
- Ну, вы что, командир, это ж у меня новая отечественная машина - Лада Кутузов.
***
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена бубнит слева от руля, а не справа.
***
Приехали русские в Японию посмотреть, как они там автомобили собирают. Все цеха обошли, остался последний. Заходят, а там в готовый автомобиль закидывают кошку и закрывают. Русские спрашивают:
- Зачем?
- Тест на герметичность. Если завтра с утра увидим, что кошка не задохнулась, значит, салон не герметичен.
Через некоторое время японцы наносят визит вежливости в Россию. Всё посмотрели, последний цех, и тоже кошка... Японцы:
- Тест на герметичность?
- Да, если завтра увидим, что кошки нет, значит, салон не герметичен...
***
- Боюсь, мне придется продать мою машину.
- Почему?
- Каждый раз, как я останавливаюсь, ко мне подходит гаишник и спрашивает, заявил ли я об аварии.
***
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
***
- Полиция задержала того типа, что угнал мою машину! Надо бы навестить его в тюрьме.
- Зачем тебе это нужно?
- Как зачем?! Чтобы узнать, как ему удалось ее завести!
***
- Привет! Вижу, ты машину купил?
- Ага!
- А какой год?
- 1997.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!
***
Муж звонит жене и спрашивает:
- Дорогая, ты где?
- В НОРЕ.
- В какой такой НОРЕ?
- В той, которую ты мне подарил.
- Эта машина называется РЕНО. Хорошо еще, что не ПЕЖО купил.
***
- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
***
Разговаривают двое.
- Я машину купил, не едет что-то.
- За сколько?
- 18000 рублей.
- Я за столько холодильник купил, тоже не едет.
***
Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
***
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.
***
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
***
В автосервисе. Клиент:
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
Мастер:
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…
***
И сказал директор «АвтоВАЗа»:
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
***
Если верить показаниям спидометра, то Лада Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
***
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название “Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.
***
На светофоре останавливается Fiat и Ferrari. Водитель Fiat покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Ferrari. Тот, нажав кнопку, опустил стекло.
Водитель Fiat спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?.. А то я смотрю, люди не очень-то её покупают!»
***
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
***
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: «Калины», «Лады», короче, «Жигули».
***
На международной выставке автомобилей автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации «Автомобиль, которого лучше бы и не было».
***
- За сколько секунд «Ока» разгоняется до 100 км?
- Смотря за какую машину бампером зацепиться…
***
Купили отец с сыном себе «Калину». Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту «Калины» и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра.
***
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
***
Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы «Жигулей» знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.
***
Конвейер АвтоВАЗа с понедельника возобновит свою преступную деятельность.
***
По словам экспертов, в будущем автомобили ВАЗ полностью покорят мировой рынок черных и цветных металлов.
***
- Мужики, а у меня машина - «девятка».
- Так у тебя ж была «шестёрка»?
- Перевернулась.
***
В 2012 году на «АвтоВАЗе» реализовано 1900 рацпредложений… А напрашивалось только одно…
***
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские подделки.
***
- Ты доволен своей малолитражной машиной.
- Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор…
***
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять… Или ты про Иру?
***
Приобретать отечественный автомобиль - это как покупать заранее порванные джинсы.
***
Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
***
Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола…
***
Автомобиль «Ока» - лучший брелок для вашего «БелАЗа»!
***
Купил новый русский Роллс-Ройс с правым рулем. Все круто. Только, когда в окно плюет - на жену попадает.
***
Разговаривают два водителя:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в желтый цвет, а с другой в зеленый?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.
|
Приветствую Вас Гость | RSS
