|
Шутки и анекдоты про полицию
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про полицию
В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:
- Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по двое ходят?
- Нет. Почему?
- Один умеет читать, второй писать!
Тут с задней площадки протискиваются два мента. Требуют предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Вась, записывай...
***
Приехали двое в Москву. Ходили, смотрели, и потом захотели по «большой нужде», а туалета нигде нет.
- Давай зайдем во двор, а то терпеть нет сил.
Зашли в какой-то двор.
- О, вот здесь можно, потому что кто-то уже «того».
Поснимали штаны, сели. Вдруг откуда-то появился милиционер.
- Так, за нарушение порядка – штраф!
- Так нет же нигде туалета. Да и тут уже до нас «того».
Милиционер в ответ:
- А это я! Для приманки.
***
У мента спрашивают:
- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
- В прапорщики пойду...
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
- В пожарные...
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
- А все равно ничего делать не буду...
***
Устроился парень в милицию, а зарплату не ходит получать уже несколько месяцев. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись, как можешь.
***
Милиция задержала подозрительного типа. В отделении его спрашивают:
- Где вы проживаете?
- Я местный, живу на улице Карла Маркса.
Те докладывают начальству:
- Мы задержали подозрительного типа. Он проживает одновременно на двух улицах: Карла и Маркса.
- Идиоты, - возмутился начальник. – Сейчас же отпустите его и извинитесь! Вы что, не поняли? Он в угловом доме живет!
***
- Почему менты по четыре сидят в машине?
- Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!
***
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают:
- Что ты в таком виде, совсем сдурел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».
- Ну, что дальше?
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: «Теперь мужчины приступают к работе».
- Ну?!
- Ну, вот я и пришел.
***
Мужик приходит домой под утро на бровях! Все вокруг него плывет и уходит из-под ног. Ему нужно срочно порыгать. Он бежит к мусорному ведру, наклоняется. А там лежит разбитое еще вчера зеркало. Он смотрит во внутрь ведра и вдруг начинает истерично кричать:
- В моем мусорном ведре труп!
Он звонит в участок, вызывает сотрудника из отдела убийств. Тот прибывает довольно скоро, не совсем уверенно стоит на ногах, полон скепсиса, не верит пьяному, все же спрашивает:
- Ну, где тут у вас труп?
- Вон там в ведре!
Сотрудник убойного отдела смотрит в ведро и вдруг бледнеет:
- Да это же один из наших, даже сейчас в форме!
***
Посреди города стоит большой постамент без памятника. Экскурсовод:
- А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру.
Турист:
- Так чего не поставили?
Экскурсовод:
- Натурщика найти не удалось…
***
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете.
***
Милиционер, звонит по телефону в участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.
***
В одном городе двое приезжих рассматривают огромное здание милиции.
- Интересно сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пять.
***
В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все проиграл.
***
У мента спрашивают:
- А вы дома жену бьете?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
***
Принимают врачи роды... Родился ребенок и говорит:
- Хотите, я вам докажу все теоремы Евклида?
Подумали врачи и решили, что такого «гения» оставлять опасно и отрезали половину мозга. После операции ребенок говорит:
- Хотите, я вам приведу 10 доказательств теоремы Пифагора?
Подумали врачи и решили, что такого тоже опасно оставлять и еще половину мозга удалили. Ребенок:
- Хотите, я вам расскажу таблицу умножения?
Решили врачи, что все равно еще рано ему знать такие вещи и еще половину удалили. После операции ребенок смотрит на врачей и говорит:
- Вы кто такие? Ваши документики!
***
Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика. Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: "Л.Ландау. Теория поля." И говорит:
- Эй, проснись, агроном! Приехали.
***
Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
***
Мент допрашивает мужика, записывая его данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
Мент смотрит в свой листик:
- Чья Чьё. Вы китаец, что ли?
***
Преподаватель на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает. Тому делать нечего, от безысходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Преподаватель, грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
***
Дочка начальника милиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.
***
- Говорят, что гей-парады запретили.
- Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.
***
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Степан?
- Да плохо, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.
***
На площади митинг. Подъезжает милицейская машина, выскочил мент и к первому встречному:
- На митинге был?
- Да…
- В машину! А ты на митинге был?
- Нет!
- Быстренько на митинг и в машину!
***
Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос:
- Как называется столица Великобритании?
- Берлин.
- Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
- Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос - как называется столица Великобритании, отвечай - Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
- Как называется столица Великобритании?
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
- Адидас!
***
Практические занятия курсантов милиции. Инструктор:
- Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?
***
Полицейский, вызывая по рации участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.
***
- Мы разыскиваем гражданина Кузнецова Николая Владимировича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?
***
Полицейский обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…
- Мужчина или женщина?
|
Приветствую Вас Гость | RSS
