Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про автобусы

Наркоман едет зимой в автобусе, и открыл окно. Бабушка говорит:
- Сынок, закрой окно, а то на улице холодно.
- Бабуля, а ты что думаешь, если я окно закрою, на улице теплее станет?
 

Двое стоят на автобусной остановке. Через некоторое время один говорит другому:
- Слушай, это автобус так медленно едет, или мы так быстро ждем?

Два русских заходят в лондонский двухэтажный автобус. Один поднимается наверх. Через секунду возвращается, весь бледный, испуганный:
- Ты туда не ходи... Там водителя нет!
 

Муж, придя с работы:
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Виноградную улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
 

Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто-то как пукнет! Народ возмущается:
- Кто это сделал, какая тварь?!
Один мужик говорит:
- Я знаю, как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки. - Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веревку раздали, мужик:
- Ну, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хором отвечают пассажиры автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.
 

В автобусе:
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная?!
- Вы что?! Какая я вам сударыня?
 

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу. В одной руке у нее сумка, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.
 

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается:
- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
- А что, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- «Икарус»...
- Да номер, номер-то какой?
- 48-66 МОН...

Едет наркоман в автобусе, его бабка сзади просит:
- Парень, пробей талончик, пожалуйста...
Наркоман берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:
- Эй, солдат, пробей талончик!
- Я не солдат, я моряк!
Наркоман разворачивается и говорит бабке:
- Бабка, обломись, мы на корабле!

В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!

Петька пригласил Василия Ивановича к себе на новоселье. Объяснил, что ехать надо на 63-м автобусе. Сидит, ждет... Уже к ночи заявляется Василий Иванович. Петька:
- Василий Иванович, почему ты так долго ехал?
Василий Иванович:
- 62 автобуса быстро подошли, а вот пока 63-го дождался, весь вечер прошел!

Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

Человек бежит за набирающим скорость, битком набитым, автобусом. Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
- Нет.
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже…
- Да нет, я с куриными…
- Мужики, пропустите этого калеку!

В автобусе в часы пик:
- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!

Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролёр.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?

В автобусе:
- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится.

Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя, и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Граждане пассажиры, предъявите билетики!

Такое ощущение, что городские автобусы еще с завода идут с сидячими пассажирами.

В автобусе стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата двадцатилетняя девушка и восьмидесятилетняя бабка. Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Все пассажиры посмотрели в сторону троицы, и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень:
- Ты что орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
- Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
-  Извините, я подумал, что вы - мужчина…

- Наташка, а ты кого здесь ждёшь?
- Ну, этого, такого большого-большого!
- Витьку?
- Да нет, такого красивого.
- Кольку?
- Нет, он такой синий.
- Володя?
- Тьфу ты, автобус!

- Что такое переполненный автобус?
- Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа:
- Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
- Ух ты, это так здорово - занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?
- Водителем автобуса.