ПРИКОЛЬНЫЕ СЛОВАРИ И АНЕКДОТЫ
Пятница, 29.03.2024, 00:46
Приветствую Вас Гость | RSSГлавная | Регистрация | Вход
Меню сайта

Шутки и анекдоты про пердунов и пердеж

Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про пердеж и пердунов
 
 


Сидят в комнате поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг Наташа негромко пукает. Встает Пьер и говорит:
- Господа, прошу меня простить, это сделал я.
Проходит некоторое время, Наташа опять пукает, теперь встает Болконский и, извиняясь, говорит, что это сделал он. Проходит некоторое время, встает Ржевский и говорит:
- Так, мужики, я выйду покурю, а если эта дура еще будет пирдеть, так и быть валите все на меня.
***
 
В крутом автосалоне некая дама осматривает новую модель «Кадиллака». Открыв дверцу, она наклоняется, чтобы потрогать руками кожаные сиденья, как вдруг громко пукает. Обернувшись, дама видит дилера, стоящего совсем рядом, смущается и, чтобы сгладить конфуз, спрашивает его:
- Сколько стоит эта машина?
Дилер невозмутимо в ответ:
- Ну, если вы, мадам, пердите, когда смотрите на машину, то я боюсь даже представить, что с вами случится, когда вы узнаете цену.

 
***
 
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!..
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

 
***
 
- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...

 
***
 
Пришел муж с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза.
- У меня для тебя сюрприз.
Завела его в комнату и, чувствует, что что-то на кухне пригорает.
- Подожди, - говорит и уходит на кухню.
А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял пиджак и размахивает им, чтобы не воняло. Жена пришла, развязала ему глаза, и он видит празднично накрытый стол и гостей за ним. Гости молчат, а жена говорит:
- А вот мой сюрприз!

 
***
 
Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто-то как пукнет! Народ возмущается:
- Кто это сделал, какая тварь?!
Один мужик говорит:
- Я знаю, как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки. - Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веревку раздали, мужик:
- Ну, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хором отвечают пассажиры автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.

 
***
 
Вовочка идет по коридору школы и говорит:
- Не вижу логики, нет, я совершенно не вижу логики.
На встречу директор:
- Вовочка что случилось.
Вовочка:
- Я испортил воздух в классе, меня выгнали, они остались нюхать. Не вижу логики.

 
***
 
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка, и зажмуривается.
Через несколько секунд:
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

 
***
 
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка... И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает, когда будут басы я пукну и никто не услышит. И вот басы и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все, почему-то очень странно на нее смотрят...
А потом она вспомнила, что она в наушниках.

 
***
 
Старая женщина пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня частые вздутия живота и газы, хотя они меня не беспокоят. У них нет запаха и выходят они совершенно без звука, очень тихо. Действительно, вот в этой комнате, пока я с вами разговариваю, у меня было уже не менее двадцати выпусков газов. А вы даже не заметили, настолько тихо и без запаха они выходят.
Доктор быстро написал рецепт и говорит пациентке:
- Возьмите вот эти таблетки и приходите ко мне через неделю.
Ровно через неделю старуха приходит к врачу и с порога начинает возмущаться:
- Доктор, что это за таблетки вы мне дали?! Хотя у меня газы и выходят по-прежнему беззвучно, но зато стали так вонять, что сил нет терпеть!
Доктор отвечает:
- Очень хорошо! Теперь, когда ваш нос опять стал выполнять свою функцию, займитесь своим слухом!

 
***
 
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
 
***
 
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало…
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

 
***
 
В психушке:
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
-  Нет, выхлопные газы.

 
***
 
Пилот спрашивает бортинженера:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А сейчас-то что за хлопок?
- А это я…

 
***
 
Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит:
- Я могу Вам напукать любую мелодию.
Те говорят:
- Это все вранье, но чтобы тебя проверить мы дадим тебе ноты.
Тот посмотрел, немного подумал, и говорит:
- Нет, я не смогу Вам это напукать.
- Почему?
- Тут есть два сложных перехода, что аж укакаться можно.


 

 
Поиск
Смешные фразы