|
Шутки и анекдоты про армию
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про армию
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я – майор Кузнецов, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
***
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:
- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там или нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
- Вот дурак, нет бы дневального послать.
***
Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.
***
Старшина отчитывает солдата:
- Рядовой Иванов, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: «Так точно». Вам ясно?
- Ага.
***
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
- Итак, рядовой, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
- Молчать.
- Но почему? Вы же можете подать рапорт по уставу. Ясно?
- Так точно!
- И что последует после того, как вы пожалуетесь?
- Я буду наказан!
***
Солдат косит траву. Подходит к нему сержант и говорит:
- Ты что зря энергию тратишь, привари с другой стороны вторую косу, чтоб замах не пропадал, будешь косить в обе стороны.
Солдат так и сделал, косит дальше. Идет лейтенант, видит все это, и говорит:
- Ты что энергию тратишь, грабли к заднице привяжи, сразу и собирать будешь.
Солдат так и сделал, косит и сразу собирает. Идет прапорщик, видит все это дело, и говорит:
- Ты что энергию зря тратишь...
- Знаю-знаю, товарищ прапорщик, - перебивает солдат, - если еще лампочку на член повесить, то и ночью косить можно.
***
Объявление по радио:
- Московское время двадцать часов. Для тех, кто не понял - восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.
***
После школы Вовочка пошел в армию – косить от института.
***
Офицер говорит солдату:
- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: «Стой! Кто идет?» А я не отвечаю. Твои действия?
- Позову начальника караула.
- Для чего?
- Чтобы убрать ваш труп!
***
Идут занятия по боевой подготовке. Прапорщик:
- Рядовой Иванов, что главное в танке?
- Ствол, товарищ прапорщик!
- Рядовой Петров, что главное в танке?
- Броня, товарищ прапорщик!
- Рядовой Сидоров, что главное в танке?
- Гусеницы, товарищ прапорщик!
- Неправильно! Главное в танке - не пердеть!
***
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные!
***
Командир командует солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.
***
Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:
- Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно! Все до единого!
- Прекратить стрельбу!
***
Генерал на построении:
- Если я не найду виновных, то я их назначу!
***
Поспорили русский и американский генералы, чей солдат лучше питается. Русский говорит:
- Наш солдат получает 2000 калорий в день.
Американский отвечает:
- А, наш солдат получает 4000 калорий в день.
Русский генерал говорит:
- Вот и врешь, не может солдат за день два мешка брюквы съесть...
***
Прапорщик:
- Кто поедет копать картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
***
В казарме стоит дневальный. Заходит лейтенант:
- Что тут делаешь?
- Да вот дневалю.
- Завтракал?
- Нет.
- Придет капитан, скажи, что завтракал…
Заходит капитан:
- Что тут делаешь?
- Да вот дневалю.
- Завтракал?
- Да.
- Обедал?
- Нет.
- Придет майор, скажи, что обедал…
Заходит майор:
- Что тут делаешь?
- Да вот дневалю.
- Завтракал?
- Да.
- Обедал?
- Да.
- Ужинал?
- Нет.
- Придет полковник, скажи, что ужинал…
Заходит полковник:
- Что тут делаешь?
- Что, что, вот нажрался и стою.
***
Солдат мечтает быть генералом, лейтенант – полковником, капитан – майором.
***
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, солдат?
- Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься.
***
- Товарищи курсанты! Кто разбирается в радиотехнике? Сломался приемник на танке.
- А приемник на лампах или на транзисторах?
- Повторяю для тупых: приемник на танке!
***
Погранотряд докладывает дежурному:
- Товарищ майор! Условный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
***
На военных сборах майор дает курсантам задачку:
- Самолет за сутки налетал сто часов...
Потом немного подумав:
- Нет, сто много... Пятьдесят!
***
Казарма. Занятия по сборке и разборке оружия.
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Петренко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат «Ура», а ты?..
***
- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?
***
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по краям и начал писать: «Здравствуйте, мои дорогие! Пишу вам из горящего танка…»
***
В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется:
- Почему так?
- А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!
***
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
***
На учениях.
- Рядовой Кузнецов, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос. У вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
***
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ последовал быстро:
- Бумаги сжечь, но предварительно снять копии.
***
Старшина роты на утреннем построении:
- Сегодня будем разгружать вагон с люминием.
Один солдат:
- Не люминий, а алюминий.
Старшина:
- Повторяю, товарищи солдаты, сегодня будем разгружать вагон с люминием, а самый умный - вагон с чугунием.
***
Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ:
- Матери?
- Точно.
- Будь другом, заложи копирку!
***
Двое солдат идут по казарме. Один говорит другому:
- Слышишь, а давай над комбатом приколемся...
- Молчи придурок, над деканом уже прикололись.
***
Я до службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо, так как сам охранял. После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...
***
У старых матерых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов.
***
В армии:
- Кто любит музыку шаг вперед!
Из строя вышло несколько солдат.
- Отлично, ребятки, а теперь, берите вон тот рояль и тащите его на 9-й этаж!
***
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
***
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. - Кто, я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик.
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные на-пра-во!
***
- Папа, хочу, чтобы слоники побегали!
- Подожди, сынок, они устали.
- Ну, папа, пусть слоники еще побегают.
- Ты же видишь, как они тяжело дышат!
- Ну, папа, ну пусть, слоники побегают...
- А ты спать будешь?
- Буду!
- Ладно. Рота! Подъем! Одеть противогазы! Бегом марш!
***
Полковник докладывает генералу об успехах части:
- ...Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
***
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет ГАЗ-66.
***
Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие меры приняты для ее очистки.
- Первым делом мы ее прокипятили.
- Хорошо, - одобрил генерал.
- Потом мы пропустили ее через фильтры.
- Отлично, - отметил командир.
- И после этого, для полной гарантии, мы решили пить только пиво.
***
Царская армия. Сидят два седобородых солдата, курят... Подходит к ним третий, такой же и говорит:
- Мужики, дайте махорочки покурить...
- А ты, который годок служишь?
- Восемнадцатый пошел...
- Пошел вон, салага!
***
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.
***
Офицер собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.
***
- Вот у нас старшина был таким юмористом - как что-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рота! Ложись!
***
Майор:
- Прапорщик Иванов! Ко мне, с докладом!
- Товарищ майор, разрешите докласть?
- Не докласть, прапорщик, а доложить, болван!
- Виноват! Так точно, доложить!
- Давай, долаживай!
***
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
***
В роту заходит генерал. Ему докладывает дежурный по роте:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдалось.
***
- Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды? - спросил сержант новобранцев.
- У меня с брюками не все в порядке, - пожаловался один рекрут.
- Я вижу, что с брюками у вас все нормально, - успокоил его сержант.
- Может, это и так, но только они мне жмут под мышками.
***
Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду:
- Воздух!
- Рота, в кусты! - отдает приказ командир.
- Какие кусты? - удивляется посредник. - Их здесь нигде нет!
- Самолетов тоже, - парирует командир.
***
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!
***
- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...
***
- Лейтенант Сидоров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Петрова из вытрезвителя!
***
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра».
***
В Российской армии создается рота «Солдаты удачи». Они будут вскапывать огороды у дач генералов.
***
- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! «Годен»!
***
В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней воинской части приглашали в садик двух солдат чинить проводку. Старшина вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются:
- Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот...
- Ну, и ты?..
- А я Петрову культурно сказал: «Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?»
***
Офицер спрашивает рядового:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?! - бьет по физиономии. - Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сразу и сказал.
***
- Иванов!
- Я, товарищ капитан!
- Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!
***
Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Петров, какая температура на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну, так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!
***
На занятиях по огневой подготовке.
- Рядовой Иванов, с чего нужно начинать чистку автомата?
- Сначала необходимо посмотреть его номер.
- Это еще зачем?
- Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!..
***
Один солдат объясняет своему сослуживцу:
- Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
- А почему? - спросил тот.
- Равнять заставит.
***
- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядовому, потрогав его лоб.
- А не скажете, какая точно? - спросил сачок.
- Где-то между нарядом на кухню и караулом.
***
Подзывает прапорщик рядового и говорит:
- Чтобы через полчаса кабинет блестел.
Рядовой кабинет вымыл. Приходит прапорщик, проводит пальцем по шкафу и говорит:
- Грязь видишь?
- Да!
- Пословицу знаешь?
- Нет, какую?
- Чистота - залог здоровья! Мой заново.
Рядовой вымывает весь кабинет несколько раз. Заходит прапорщик залазит на лестницу, и пальцем проводит по лампочке.
- Грязь видишь?
- Да!
- Пословицу знаешь?
- Нет, какую?
- Чистота - залог здоровья! Мой заново.
Рядовой доводит весь кабинет до зеркального блеска, включая все лампочки и другую мелочь. Заходит прапорщик, залазит на стул и проводит пальцем по потолку.
- Грязь видишь?!
- Да.
- Пословицу знаешь?!
- Да!
- Какую?
- Свинья всюду грязь найдет!
***
Сержант говорит солдатам:
- Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.
***
Сержант объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
- А если камень упадет в воду?
Сержант:
- Это нас не касается. Этим занимаются на флоте.
***
- Товарищ прапорщик, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает прапорщик сурово. - Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!
***
- Почему в армии нет КВН?
- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.
***
Сержант попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
- Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
***
- Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
- Пожалуйста, спрашивайте!
***
Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый неприятный - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!
***
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец отвечает:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Правильно.
- А в-третьих, моего согласия никто не спрашивал.
***
Солдат:
- Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
- Я пью.
- А человек? Хоть один?..
***
Солдат стройбата берет пачку сигарет и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес, - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
***
В армии не всё так просто, как кажется...
Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.
Капитан должен уметь организовать работу.
Майор должен знать, где что делается.
Подполковник должен уметь доложить, где что делается.
Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться.
Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.
***
Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет. Прапорщик:
- Эй, рядовой, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял прапорщик гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
- Вот это да! А вы, товарищ прапорщик и в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
- Как пить дать!
Подошли к стене: "Бац" - гвоздь в стене! Солдат:
- А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
- Как два пальца об асфальт!
Подошли они к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же, как даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет. Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается. Прапорщик:
- Что за … твою мать... А ну-ка боец, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и кричит:
- Всё в порядке, товарищ прапорщик, тут замполит спит...
***
Идет занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
***
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят.
***
Командир части говорит подчиненному лейтенанту:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
***
При поступлении в институт студент сдает черчение. Преподаватель дает задание начертить круг. Абитуриент подходит к доске и чертит круг без циркуля. Профессор в недоумении просит повторить. Студент снова рисует круг.
- Так Вы гений молодой человек - говорит профессор.
- Какой гений, в армии два года мясорубку крутил.
***
Маленький сын спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
- А за работу?
- А за работу я получаю выговоры.
***
Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!
***
Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 23.00 выключен ли свет в казарме.
***
Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
- Копайте пока здесь, а я пойду, узнаю, где надо.
***
Генерал неожиданно получил приличную денежную премию. Ведёт жену в ювелирный магазин, чтобы купить ей колье. Неожиданно продавец выскакивает из-за прилавка:
- Здравия желаю, товарищ генерал!
Генерал:
- А откуда вы меня знаете?
Продавец:
- Капитан запаса Кузнецов. Вы же меня уволили из армии год назад. Я так Вам благодарен, я теперь старший менеджер здесь. Позвольте от лица фирмы и в знак моей благодарности вручить это колье Вашей жене в подарок!
Озадаченный генерал с супругой идут в магазин Меха – премия то осталась. История повторяется и здесь, ибо коммерческий директор в магазине, уволенный генералом в своё время по статье офицер. Генерал с халявными манто и колье идёт с женой в церковь, поставить свечку за удачу. Вдоль дорожки шеренга нищих. Вдруг звучит команда:
- Товарищи офицеры!
Нищие застывают по стойке смирно. Генерал:
- Я и вас увольнял?
Нищие:
- Никак нет, товарищ генерал! Мы ещё служим!
***
Звонит генерал полковнику:
- У вас есть два толковых майора?
- Есть.
- Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.
***
- Валентин Юдашкин разработал новую российскую военную форму: фуражка белая, китель красный!
- А это зачем?
- Затем, чтобы фуражка, лицо и китель соответствовали цветам государственного флага Российской Федерации!
|
Приветствую Вас Гость | RSS
