|
Шутки и анекдоты про возраст
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про возраст
- Сколько тебе лет?
- Скоро семь, а пока три.
***
- Простите, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочь ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает воспитательницей?
***
Идет игра «Что? Где? Когда?». Ведущий спрашивает:
- Назовите 7 возрастов женщины.
- Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.
***
- Мама, я не выйду замуж, пока мне не исполниться двадцать пять!
- Доченька, тебе не исполниться двадцать пять до тех пор, пока ты не выйдешь замуж.
***
- Что касается меня, - говорит дама, - я никогда не скрываю свой возраст. По-моему, тридцать лет – это прекрасно!
- Разумеется, - соглашается собеседник. – Особенно после пятидесяти…
***
- Скажите, сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- А вашей младшей сестре?
- Тридцать четыре…
***
В купе поезда ведут разговор мужчина и женщина. Женщина спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?
***
- Я хотела бы, чтобы мой будущий муж был вдвое старше меня.
- Это невозможно! Таких долгожителей нет!
***
Женщину спрашивают:
- Скажите, сколько вам лет?
Женщина кокетливо:
- Ближе к 30, чем к 20...
- А конкретнее?
- 50...
***
Молодой человек спрашивает у своей мамы:
- Ой, мама, я не знаю, это купить на 8-е марта своей девушке. Вот какой бы ты хотела подарок, если бы тебе было 18 лет?
- О! Я больше бы ничего не хотела!..
***
- Сколько вам лет?
- Мне исполнилось тридцать.
- Хорошо, хорошо, а в каком году?
***
Муж с женой как-то попали в свидетели. Их привезли в милицию и записывают данные.
- Гражданка, ваша фамилия, имя, отчество?
- Борисова Настасья Петровна.
- Сколько вам лет?
- Тридцать пять...
- Сколько?..
- Тридцать пять, вот хоть у мужа спросите.
Муж:
- Думаю, ей можно верить – ведь уже десять лет как она это утверждает.
***
- Сколько лет вы мне дадите? – спросила кокетливая женщина своего партнера по танцу.
- По цвету губ – шестнадцать. По бровям - семнадцать. По цвету лица - двадцать два. Итого – пятьдесят пять.
***
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал машину съездить к подруге. В конце концов, уговорила она его. Уже когда она выезжала из гаража, мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!
***
На лавочке сидит дедушка и улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь. У него спрашивают:
- Дедушка! Вот вы такой позитивный весь - скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
- Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить - выпил, захотел покурить - покурил, захотел что-то скушать - скушал!
- А сколько вам лет, дедушка?
- Двадцать семь.
***
Идет по грузинскому селу старый дед, несет на мужском органе ведро
воды. Молодой джигит ему кричит:
- Эй дэдушька Гиви! Ти что дэлаеш?
- Старый стал, руки савсэм нэ дэржат...
***
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят три.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
***
Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.
***
- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение...
***
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит девушка в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот телка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки и косметику вытянула!
Дед:
- Блин! Подсак забыли!..
***
Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни... Стареем наверное...
***
Ты осознаешь, что стареешь, когда свечи обходятся дороже торта.
***
Дамам на заметку: если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.
***
- С тобой прикольно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть...
- Что, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам напугался. Сорок пять!
***
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше…
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
|
Приветствую Вас Гость | RSS
