|
|
 |
Шутки и анекдоты про туалет
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про туалет
- Ну, когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
- А чего там воровать?
***
В фойе гостиницы бежит молодой человек с поднятым вверх указательным пальцем и кричит:
- Где администратор? Администратора мне, немедленно!
Подбегает элегантно одетый администратор:
- Что случилось?
Молодой человек тщательно вытирает палец о дорогой пиджак администратора и медленно говорит:
- До каких пор в туалете не будет туалетной бумаги?..
***
Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну, хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну, хотя бы сотню десятками разменяйте.
***
Курортник спрашивает:
- Скажите, где здесь туалет?
- Не знаю, я здесь всего четыре дня.
***
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове:
- Вы здесь хозяин?
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
***
Объявление в туалете: «Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду».
***
Зима. Мужчина сидит в туалете. Вдруг раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
***
В общественном туалете сидит мужик и обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
***
- Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
- Это не буква «Ж», это - снежинка.
- Почему же ты не предупредил об этом наших пьяных девушек?
***
Объявление в туалете Верховной Рады: «Уважаемые народные избранники! Убедительная просьба быть немножко точнее - иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
***
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить.
***
Зашел мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос:
- Привет.
Он:
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Что делаешь?
- А угадай!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе позже перезвоню, а то тут какой то придурок за стенкой.
***
В любом сортире лучше быть юзером, чем админом.
***
Общий туалет на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Через непродолжительную паузу звучит голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?
***
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, а выйти не может – двери не открываются. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты, что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…
***
Тульский купец рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Санкт-Петербурге я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: «Уотер Клозет».
|
|
|
Приветствую Вас Гость | RSS