|
Шутки и анекдоты про тещу
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про тещу
- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря, на что вы надеетесь.
***
Тяжелей всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей…
***
Встречаются двое.
- Эй, мужик, ты чего такой грязный?
- Да с паровозом целовался...
- Ты что, дурак?
- Нет, тещу отправил домой!
***
На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу одном и том же кошмарном сне мою тещу, которая выгуливает огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, очень страшно.
- Это еще что, я вам сейчас про крокодила расскажу!
***
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге только что приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Мужик сначала онемел, потом оборачивается и кричит в комнату:
- Света, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
***
Мужики за столом разговаривают:
- У меня хорошая собака, - говорит один. – Если возьмет след, ни за что его не потеряет.
- А у меня собака мне тапочки приносит, – говорит другой.
- Кстати, о собаках, - говорит третий. – Я своей теще так дал в лоб, что она с третьего этажа летела и ни разу не гавкнула.
***
Один приятель говорит другому:
- Совсем теща достала!
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да пробовал! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»
- Ну и как?
- Оказывает, шельма!
***
Граф вызывает слугу:
- Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд…
- Понимаю, сэр.
- …И если вы приготовите, хотя бы одно из них - немедленно получите расчет!…
***
Зять вызвал такси для тещи, которая гостила у него. Усаживая ее в автомобиль, он попросил таксиста:
- Поторопитесь, а то теща опоздает на поезд!
- Не беспокойтесь! – подмигнул ему таксист. – Отвезу вашу тещу как собственную!
***
- Почему ты такой мрачный?
- Понимаешь, теща села в мою машину и разбилась.
- Она была старая?
- Какое там! И месяца не прошло, как купил!
***
Покупатель приходит в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне «Книгу восторгов»!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!
***
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
- Тону! Тону!
Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи».
Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду:
- Тону! Тону!
Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи».
Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду:
- Тону! Тону!
- Нужна ты мне! - подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»
***
Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.
***
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла.
Задумчивый:
- Моя теща тоже...
- Что, умерла?
- Нет, тоже собака...
***
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… Пожалуйста… Пропала моя теща…
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?..
***
Идет мужик по городу, навстречу ему похоронная процессия. Все атрибуты как положено, только гроб набок повернут. Удивленный мужик подходит к похоронной процессии:
- Кого это хоронят?
- Тещу...
- А чего набок несут?
- Да пробовали на спину класть - храпит!
***
Однажды во время ужина теща, только что выписанная из больницы, сказала зятю:
- Я чисто случайно узнала, что тот мужик, который спас меня, когда я чуть ли не утонула в озере, работает на твоем предприятии. Как увидишь его - большой привет от меня.
- Да, эта была правда, теща, - ответил зять, - он действительно у нас работал. К сожалению, я не могу передать ему привет, поскольку ему пришлось уволиться с работы.
***
Встречаются два друга.
- Какие планы на завтра?
- Идем с сыном змея в небо запускать.
- У меня тоже самое, завтра тещу в аэропорт везу.
***
Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла…
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
***
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей.
- Да, если отправить тещу.
***
- Доктор, у меня шум в ушах, дрожь в коленах, я чувствую себя полным ничтожеством...
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?
***
Мать говорит дочери:
- Этот твой ухажер мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
***
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость: на третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- Тогда у меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
***
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Все ясно. Когда уезжает ваша теща?
***
У тещи должно быть два зуба! Один для того чтобы пиво зятю открывать второй для того чтобы постоянно болел.
***
Идет обед. За столом - теща и зять. Теща поперхнулась, посинела и говорит зятю:
- Сынок, похлопай.
Зять, хлопая в ладоши:
- Браво, мама, браво...
***
Беседуют двое новых русских:
- Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в 15000 долларов.
- Да-а, я бы для своей тоже не поскупился.
***
Мужик открывает дверь - там теща стоит, в гости пришла.
- Мама! Надолго ли к нам?
- Пока не надоем.
- Так что? И чаю даже не попьете?
***
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите пожалуйста, пропала моя теща.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
***
Граф вызывает повара:
- Любезный, завтра приезжает моя теща.
- Понимаю, сэр.
- Вот список ее любимых блюд.
- Да, сэр.
- Если вы приготовите хотя бы одно из них - будете немедленно уволены.
***
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
***
- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.
***
Зять с тещей копают дружно огород. У тещи на голове каска одета. Идет сосед мимо и видит эту картину. Интересно ему стало он и испрашивает:
- Коля, зачем у тещи на голове каска?
- А я что, к забору буду бегать лопату от земли обстукивать?
***
Теща говорит зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой»?
***
Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг на голову ему нагадил голубь. Он поднимает голову, смотрит в небо:
- А, ты уже там...
***
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
- Меня муж из дома выгнал, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
***
Жена говорит мужу:
- Дорогой, на следующей неделе к нам приедет моя мамочка, почему бы тебе не повезти ее куда-нибудь?
- Да возил уже, но она всегда находит дорогу назад.
***
- Коля, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
***
Идет похоронная процессия. Один мужчина подходит к молодому человеку и спрашивает:
- Кого хороним?
- Да тещу мою.
- А как она умерла?
- Ее укусила вот эта собачка.
- Слушай, можешь одолжить мне ее на денек?
- Становись в очередь.
***
Возвращается мужик с Чеченской войны, дома праздник жена - счастливая, теща стол накрывает, водочку наливает... Сидят уже пару часов, жена утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что, мол, пора и честь знать, а у зятя с тестем только самый разгар! После нескольких рюмок тесть говорит:
- Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты что привёз?
Зять:
- А я "Муху"...
Тесть:
- А что это за хрень?
Мужик достает гранатомет. Тесть:
- Ну ни фига себе труба... и что стреляет?
Зять:
- Давай покажу...
Открывают окно во двор. Зять:
- Нужно только цель найти...
Тесть:
- О туалет! Представь, что это боевики на УАЗике едут. Пальни по нему!
Зять целится, стреляет - туалет в щепки разнесло. Тесть в восторге:
- Вот это вещь!
Ещё накатили, потом еще и еще... зять мутным глазом обводит хату:
- Батя, а куда теща делась?
Тесть:
- А нечего было с боевиками на УАЗике кататься...
***
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец говорит другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!
***
- Глянь, как Колян о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.
***
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела.
***
Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ!..
***
Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу...
|
Приветствую Вас Гость | RSS
