|
Шутки и анекдоты про соседей
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про соседей
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Когда у тебя день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- А у тебя, когда день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!
***
Женщина покупает шубу и говорит хозяину магазина:
- Могу я попросить вас доставить ее мне домой?
- Да.
- Но перед тем как отдать ее мне, нужно чтобы вы «по ошибке» сначала принесли ее моей соседке.
***
- Алло, господин астроном, это ваша соседка из дома напротив. Вы случайно не видели, куда я положила свои чулки?
***
- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.
***
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- Ну?
- У нас с потолка течет!
- Ну?
- Не могли бы вы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь и умрете... А если не умрете, то мы вас сами убьем!
***
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось.
***
- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить мне свой пылесос?
- Сожалею, но муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если хотите, можете пользоваться им у нас дома…
***
Соседка спрашивает соседку:
- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не слышала, и не видела. Пусть не гребется на моем огороде.
***
- Если бы ты знал, - говорит жена, - как не хочется идти к соседям.
- И мне не хочется. Но представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Ты прав! Придется пойти!
***
- Ты, соседушка, никак приболела? А то я видела, как от тебя в три часа ночи уходил наш доктор.
- Ха, если от тебя ежедневно в пять утра уходит полковник, так я не кричу на всю улицу, что война началась!
***
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.
***
- Пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское...
- Вечно этот сопляк у них ревет!..
***
- Я пришла к вам с жалобой, - говорит квартирантка хозяину дома. - Мои соседи, что наверху, стали вести себя просто безобразно, они все спорят и спорят...
- А о чем?
- В том то и дело, они говорят на португальском языке, и сколько я ни пытаюсь, как ни прислушиваюсь к их разговору, ничего не могу разобрать.
***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
***
У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.
***
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
***
У меня сосед классический долбодятел: каждый день либо сверлит, либо с женой дерется. Сегодня проснулся от внезапно наступившей тишины. Стало страшно. Может полицию вызвать?
***
Жили в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам.
Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, не снимая второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?..
|
Приветствую Вас Гость | RSS
