|
Шутки и анекдоты про ресторан
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про рестораны
Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.
- Швейцар! Такси!
- Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!
- Ну, тогда катер...
***
- Что у вас за ресторан? Крабов нет, трюфелей нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.
***
Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора рассчитываться. Подходит к мужику:
- С вас...
- А у меня нет денег...
Получает мужик по полной программе, после чего его выкидывают на улицу. На следующий день заходит опять, подзывает официанта:
- Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм. А себе не наливайте - вы пьяный деретесь...
***
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.
***
Официант клиенту:
- Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои.
***
В ресторане, клиент говорит официанту:
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки.
***
Русским туристам в Испании на ужин в ресторане предложили изумительное мясное блюдо – два больших шара, украшенных зеленью.
- Что это было? – поинтересовались туристы.
- Сегодня в нашем городе проходила коррида. Вы ели яйца поверженного быка, – пояснил хозяин ресторана.
На следующий день в этом же ресторане этим же туристам вынесли на небольшой тарелочке два маленьких шарика. Когда блюдо было съедено, туристы спросили у хозяина:
- Почему вчера было большое блюдо, а сегодня маленькое?
Хозяин грустно развел руками и сказал:
- Увы, исход корриды бывает разным…
***
- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
***
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство – отец, мать, дед, братья, племянники и т.д. Достают из сумок колбасу, сыр, помидоры, огурцы, сало, пиво, водку. Подходит официант и спрашивает:
- Что будем заказывать?
- Графин воды принесите. И одиннадцать стаканов.
Через минуту подходит директор ресторана и обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я – директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?
***
- Официант, в супе плавает муха.
- Нет, она не плавает, она мертва.
***
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит официант гостю, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
***
Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну, а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Извините, я вам забыл сказать, что запеченного фазана у нас тоже нет.
***
Официант подходит к посетителю:
- Что будете заказывать, уважаемый?
- Шашлык.
- Так.
- Цыпленок табака.
- Хорошо.
- Зелень.
- Прекрасно.
- Виноград.
- Отлично.
- Фрукты.
- Тоже неплохо.
- Коньяк - 200, сухого - бутылку.
- Все?
- Все.
- Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.
- Чего же ты раньше не сказал?
- Хорошо говоришь.
***
- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать долларов, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.
***
Посетитель ресторана жалуется официанту:
- Ми заказали еду два часа назад. Сколько еще ждать?
- Максимум десять минут. Потом мы закрываемся.
***
Мужик в ресторан заходит:
- Мне, пожалуйста, брампундинрискондиливинзанбург с лимоном!
Официант:
- Простите, брампундинрискондиливинзанбург с чем?
***
- Официант, я хочу то, что ест господин за соседним столиком!
Официант:
- Так, сейчас я скажу тому господину, что его вызывают к телефону, а вы действуйте!
***
- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на пять центов дороже.
***
- Принесите, пожалуйста, борщ, - делает заказ посетитель официанту, - только не слишком горячий, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячий, а вы принесли мне кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не борщ.
***
- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?
***
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес.
- Почему?
- Потому что пришла санитарная инспекция.
***
- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали «Разбойничий»?
- Счет принесут, поймете.
***
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Цыпленок, которого вы мне подали, несвежий!
- Вы сами виноваты.
- Это почему же?
- Потому что я предлагал вам его в прошлый вторник, а вы отказались.
***
Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...
***
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
***
- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.
***
Приходит мужик в ресторан. Официант к нему:
- Чего изволите?
Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
- Соль будете?
- Буду.
- А вам какой сорт: «Во блин» или «Ну е-мое»?
- А черт его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три крупинки. Мужик:
- Во блин!
Раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно:
- Ну е-мое…
***
- Официант! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
- Пожалуйста: счет.
***
В ресторане:
- Вам кофе или чай?
- Хм... Пожалуй - кофе!
- А кофе нет!
- А что ж вы тогда предлагаете?!
- А я не предлагаю, я дразнюсь.
***
- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец.
***
- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.
***
Открылся новый ресторан, в котором, как написали в газетах, есть все.
Шел как-то мимо этого ресторана мужик, увидел вывеску и думает: «Сейчас я их сделаю». Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слона. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, но мы не можем выполнить ваш заказ.
Мужик ехидно:
- Это почему же? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
- Это так, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
***
- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...
***
В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?
***
- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка.
- А какая группа крови должна быть у этого теленка?
***
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
***
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина- 25. Всего 65. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось.
***
- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.
***
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается и говорит:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась…
***
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо.
Посетитель:
- Это обед на двоих?
- Нет.
- А чего муха тут жрет?
***
Шел мужик по улице и увидел рекламу ресторана: «Вы не платите за наш обед. За него заплатят ваши внуки». Мужик подумал: «А неплохо!» Зашел в ресторан, заказал хороший обед, поел, попил. И вдруг ему приносят астрономический счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка…
***
Посетитель в ресторане говорит официанту:
- Простите, я действительно заказывал картошку с грибами, но я вовсе не имел в виду, что грибы должны были вырасти прямо на ней.
|
Приветствую Вас Гость | RSS
