|
Шутки и анекдоты про подарки
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про подарки
В ювелирном магазине, в канун 8 Марта, мужик обращается к продавцу:
- Я бы хотел приобрести подарок к празднику.
- Вам для жены или подороже?
***
Утром выходного дня отец, проверив дневник сына и, увидев несколько неудовлетворительных оценок, всыпал ему как следует. После этого вся семья усаживается в автомобиль и отправляется за город. После утренних событий отец нервничает и не контролирует скорость. Милиционер фиксирует превышение скорости, останавливает их и начинает читать нотацию. Потом ищет по карманах ручку, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
- Ваше счастье, - говорит он нарушителю. – Если бы я нашел, чем писать – тут же вас оштрафовал.
В это время с заднего сиденья привстает сын и говорит:
- Вот тебе, папа, хорошая ручка – подарок к твоему завтрашнему дню рождения…
***
Подарил новый русский своей жене бриллиантовое колье. А жена говорит:
- Дорогой, я ведь хотела «Мерседес».
Муж:
- Я знаю дорогая, но имитации Мерседеса я нигде не нашел.
***
На свадьбе англичанин и русский разговорились о подарках:
- Я подарил чайный сервиз на двенадцать персон, - сказал англичанин.
- А я, - гордо сказал русский, - ситечко для чая на 100 человек!
***
- Что подарить жене к Новому году?
- Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.
- Но я хочу именно для нее.
- Ну, тогда купи ей в подарок брусок мыла.
***
Разговаривают два друга:
- У тебя скоро золотая свадьба. Ты придумал, что подарить жене?
- Помню, на серебряную свадьбу я отвез ее на Таити… Может, забрать ее от туда?
***
Мужик советуется с другом:
- Чего бы подарить жене на юбилей?
- А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
- Не, нынче уже столько не потяну!
- Ну, давай с мужиками скинемся!
***
В аптеке.
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!
***
Девушка спрашивает у своего приятеля:
- А что ты мне подаришь на день рожденья!
- А я тебя просто трахну!
- А если я не соглашусь!
- Ну так останешься без подарка!
***
Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивее, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
***
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если вы развернете его в присутствии гостей, то никому из присутствующих его уже не подаришь…
***
Жена говорит мужу:
- А подари мне завтра на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
На следующий день муж притащил ей в красочной упаковке, перевязанные бантом напольные весы.
***
- Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля?
- Купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте две полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадай кто?"
***
Сын хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.
***
Есть два вида подарков: которые на фиг не нужны, и которые фиг кто подарит.
***
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
***
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!..
***
- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
***
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали, и деньги в семье остались.
***
- Что будешь дарить своей на 8 марта?
- Думаю подарить порядка 2-х квадратных метров жилплощади!
- Съезжаетесь?
- Не, ёлку ей разобрать пообещал.
***
Жена с утра пошла в магазин, вернулась только к обеду. Муж спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты полдня истратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну, почему же один...
***
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
***
Девушка говорит своему бой-френду:
- Милый, подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: «Вау, Лексус!!!»
***
- Я точно знаю, что такое одиночество.
- И что?
- Это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
***
- Что такое универсальный подарок?
- Это такой подарок, который можно подарить на 23 февраля и передарить обратно 8 марта.
***
- Что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, Мерседес 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку…
***
- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких никогда видела.
- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
***
Еврей встречает друга и говорит:
- Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
- Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
- Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?
***
Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
- Исаак Моисеевич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?
***
-Что ты подарил своей жене на Новий год?
- Я подарил ей шубу… из самых дорогих пород свеклы и селедки…
***
Незадолго до Нового года:
- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
- Почему же два?
- А второй я нашел у тебя под кроватью.
|
Приветствую Вас Гость | RSS
