|
|
 |
Шутки и анекдоты про почту
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про почту
- Знаешь, у меня был почтовый голубь, но погиб при исполнении…
- Как? Подстрелили?
- Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили.
***
Работницы почты разбирают письма Деду Морозу. И особенно их тронуло одно письмо:
«Дорогой Дедушка Мороз, я живу очень бедно, ничего у меня нет: ни штанишек, ни рубашек, ни фотоаппарата. Подари мне что-нибудь, пожалуйста».
Женщины растрогались и побежали по магазинам, покупать мальчику вещи, которые он просил. Купили все, кроме фотоаппарата, на него не хватило денег, отправили.
Письмо через неделю:
«Спасибо Дедушка Мороз за штанишки и рубашечку, а фотоаппарат, наверное, украли злые гадкие тетки с почты!»
***
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится во всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает стучать в дверь ногами и орет:
- Ну, ты, скотина, выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Через несколько минут открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою злость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну, в общем, матерился на смотрителя минут десять. Смотритель его выслушал внимательно и спрашивает:
- Все сказал?
- Ну, все вроде…
- Так вот, ты язык-то попридержи, а то еще газету выпишу.
***
Почтальон звонит в дверь квартиры:
- Вам повестка!
Мужской голос из-за двери:
- Так я уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь!
***
- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу почту, или после.
***
Приходит на почту мужик отправлять посылку. В зале – ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету. Мужик:
- Простите, но...
- Мужчина, я вам не ясно сказала? Встаньте в очередь!
И продолжает читать газету. Мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
- Хам! Что вы себе позволяете?! Я милицию вызову!
- А почему вы решили, что это я? Посмотрите, сколько здесь народа!
***
Сотрудник УкрПочты выпал из окна седьмого этажа и упал через две недели.
***
Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.
***
- Я слышал, что ты работаешь на почте и ставишь штемпель на письма, Но это же такая скукотища – все время одно и то же!
- Ты не прав! Не одно и то же! У нас каждый день новая дата!
***
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика...
***
Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было...
|
|
|
Приветствую Вас Гость | RSS