|
|
 |
Шутки и анекдоты про пари
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про пари
Разговаривают два знакомых.
- Где твой брат?
- В больнице.
- А что с ним?
- Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.
***
Скачут два ковбоя по прерии. И тут один говорит:
- Держу пари на сто долларов Джон, что ты мое дерьмо не съешь.
Ну а Джон взял да и съел. Пришлось Биллу выложить сотню баксов. Дальше скачут, минут через двадцать, Джон говорит:
- Держу пари на сто долларов Билл, что ты мое дерьмо не съешь.
Ну а Билл взял, да и съел. И тогда Джон выложил сто долларов. Еще немного проскакали и Джон говорит:
- Сдается мне Билл, что мы с тобой бесплатно дерьма наелись.
***
Семья за столом. Никто не хочет мыть посуду. Отец предлагает пари: кто первый скажет слово - тот и моет. Сидят-молчат. Заходит жених старшей дочери.
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Молчание. Тогда он ведет свою невесту в спальню и делает с ней то, что не хотел делать до свадьбы. Все молчат. Тогда он ведет младшую сестру невесты и делает с ней то, что хотел сделать после свадьбы. Все молчат. Он берет будущую тещу и делает с ней то, что вообще не собирался делать. Молчание. Ну, он собрался уходить и тут вспомнил, что в машине скрипит дверь и спрашивает:
- А у вас вазелина нет?
И тут отец:
- Нет уж, нет уж! Посуду сегодня буду мыть я!
***
Стоят два новых русских возле них два 600-х «Мерседеса». Подъезжает мужик на «Запорожце» и говорит:
- Давайте заключим пари на пять тысяч долларов, что я проеду между вашими «Мерседесами» и не задену их.
- Ну, давай.
Мужик разгоняется и разбивает оба «Мерседеса». Новые русские смеются и говорят:
- Ну что мужик, гони пять тысяч…
А он дает им деньги и отвечает:
- Это все ерунда, я вот заключил пари с теми ребятами на 15000 долларов, что разобью ваши машины, а вы будете смеяться…
***
- Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
***
- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит: «Спорим, сейчас размножаться будем!»
***
Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! «. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента. Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила, что 165 тысяч долларов, и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с вами на 25 тысяч долларов, что у вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент,- это глупое пари. Такое пари вы никогда не выиграете!
- Так вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно, - сказал президент, - 25000 – это много денег, и я думаю, вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. Президент спросил у старушки:
- Что, черт возьми, твориться с вашим адвокатом?
Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка…
***
Разговаривают два парня:
- Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что… На ящик пива попал…
***
Поспорил мужик с женщиной, что он её 50 раз за ночь удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте и тишине, и после каждого раза он будет уходить минут на пять на перекур. Женское любопытство победило и началось.
Один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый... Тут женщина не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит. Она спрашивает его:
- А где эта лысый козел?
- А, это, наверное, тот, который внизу билеты продает?
***
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.
|
|
|
Приветствую Вас Гость | RSS