|
Шутки и анекдоты про парашют
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про парашютистов и парашюты
Десантник отказывается прыгать с парашютом и кричит:
- Не буду! Десять раз прыгал – десять раз парашют не раскрылся!
Все-таки его вытолкали из самолета. В это время в колхозе идет собрание. Выступает председатель:
- Топлива нет, механизаторы пьют, доярки в декрете…
Вдруг раздается грохот на крыше.
- …И этот парашютист уже достал!
***
Молодой парашютист спрашивает старого:
- А если парашют не раскроется?
- Ничего особенного. Просто тебе не придется его складывать.
***
Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается.
Другой кричит:
- У меня тоже! Хорошо, что это - тренировочный прыжок!
***
Выпрыгнули двое парашютистов. Летят рядом, парашюты еще не раскрывают. Один спрашивает другого:
- Хочешь яблоко?
- Давай!
Потом первый еще предложил. Летят дальше. Первый опять предлагает, а второй говорит:
- Давай! А откуда они здесь у тебя?
- Да у тебя за спиной полный рюкзак яблок…
***
На летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
- Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.
***
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик удачно приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи, посмотри - дышит ли папа?
Сын возвращается и говорит:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
***
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что-что?.. Узнал с какого места выделяется адреналин.
***
Инструктор объясняет курсантам перед прыжком:
- Садимся в самолет, подымаемся на заданную высоту, прыгаем, парашют раскрывается, приземляемся и идем в конец летного поля, где вас будет ждать автобус.
Начались прыжки и у одного парашют не раскрылся. Грохнулся он об землю, поднимается и, отряхиваясь, говорит:
- Так, с парашютом обманули, посмотрим – как будет с автобусом.
***
У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его далеко от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, пасший коров и говорит:
- Ну сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! - и показывает шикарный отпечаток сапога на заднице.
***
Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Ответственная работа!
- Ничего! Еще никто не приходил жаловаться.
***
Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
***
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить не «стремно», а «экстремально».
- Это кода парашют раскрылся – экстремально, а до этого знаешь как стремно!
***
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.
***
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня. Сидоров Владимир. Два прыжка.
- Вы с ума сошли! Это же ваш первый прыжок…
- Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
***
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
***
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами, и диктует письмо:
-Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить Вам, что в Вашем самоучителе по прыжкам с парашютом, на шестой странице есть опечатка!..
***
Парашютисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
***
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
***
Летит парашютист. Тут подлетает к нему орел и кричит:
- Привет танцорам!
- Я парашютист, и ни разу в жизни не танцевал!
- Мужик, там внизу кактусы, так что способности придут мгновенно!
***
Начинающие парашютист спрашивает инструктора перед первым прыжком:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
|
Приветствую Вас Гость | RSS
