|
|
 |
Шутки и анекдоты про наркоманов
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про наркотики и наркоманов
Сидит наркоман, косяк забивает. Вдруг слышит голос за спиной:
- Мужик, ты что делаешь?
- Косяк забиваю.
- А я пришелец!
- Ну, как пришелец, так и ушелец.
***
Сидят два наркомана, один другому говорит:
- Сейчас бы дверь от КАМАЗа.
- Зачем?
- В окошко бы посмотрели...
***
Упал наркоман с девятого этажа. Сбежался народ, все интересуются:
- Что случилось? Что случилось?
Наркоман поднимается и говорит:
- Да я не знаю, сам только что пришел.
***
Нашли как-то два наркомана гитару. Один взял ее и начал играть и петь. Первый час играет и поет:
- Бли-и-и-и-и-н-н-н...
Два играет.
- Бли-и-и-и-и-н-н-н...
Три играет.
- Бли-и-и-и-и-н-н-н...
Второй ему и говорит:
- Запиши слова - за душу взяло!
***
На наркоманской свадьбе тамада спрашивает:
- Ну что, все в вену попали?
- Все!
- Ну, тогда горько!
***
Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся – «Бобик» едет.
Проходит двадцать минут:
- Вася, перестань улыбаться, мы уже в «Бобике».
***
К наркоману звонят в дверь. Он:
- Кто там?
- Милиция.
Он радостно открывает. Милиционеры в шоке:
- Что, сегодня ничего нет?
- Хотите - поищите.
- Ну, поищем, поищем...
Перерыли весь дом и ничего не нашли. Смотрят - хозяин мрачнее тучи:
- Что, и вам не найти? Во запрятал - сам не помню, думал, вы поможете.
***
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?..
***
Компания юношей отправилась на машине за анашой. Купили, раскурились, едут домой, да только проблема – путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Подумали они и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы никаких проблем не было.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая историям – про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, правил никто не нарушает, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
***
Сидят два наркомана. Один говорит:
- Ты не помнишь, когда у Светки день рождения?
- Нет, но зато я помню, когда у нее восьмое марта.
***
Умер наркоман. Собрались кореша его на кладбище. Как водится, у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое, в общем, набубенились все. Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из корешей встает и произносит типа тост:
- Ну… Горько!
Все ему:
- Ты что, дурак, какое «горько», мы братана в армию провожаем!
***
Мужик спрашивает своего друга наркомана:
- Толян, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!
***
Сидят на квартире два наркомана. Вдруг звонок в дверь. Через 10 минут один другому говорит:
- Слышишь кто-то звонит…
Другой отвечает через 15 минут:
- О! Точно кто-то звонит. Пойду открою!
Открывает дверь, а там другой наркоман:
- А что вы так быстро дверь открываете!
***
Стоят два наркомана на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один наркоман говорит другому:
- Слушай, это он так медленно едет, или мы так быстро ждем?
***
Уколотый наркоман звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:
- Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.
***
Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:
- Ты чего трусы не надел?
- Откуда ты знаешь?
- Потому что ты брюки забыл надеть.
***
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно?!! Немедленно выходите!
Наркоман, разведя руками, восклицает:
- Вот блин! В женский туалет попал!
***
Прилетели два наркомана в Австралию, сошли с самолета на летное поле и увидели за забором кенгуру. Тут один другому говорит:
- Вась, смотри какие здесь здоровые кузнечики.
Второй:
- Это еще что, а ты представляешь, какая здесь анаша растет.
***
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит наркоман в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают его:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о ва-аще-е-е-е-е...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о ва-аще-е-е-е-е...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, что строят?
- О-о-во-о-още-хранилище!
***
Приходит ночью парень домой. Заходит на кухню, берет руками щи из кастрюли и мажет себе лицо, на голову льет. Заходит мать:
- Сыночек, да ты хоть в тарелку налей...
- Кто обкуренный?! Я - обкуренный?!
***
Обкурившиеся наркоманы едут на мотоцикле. Вдруг один кричит:
- Смотрите! Мигает цветомузыка! Дискотека!
Все слезли, начали танцевать, прыгать. Проходит час, один из наркоманов говорит:
- Мужики, поехали отсюда. Это светофор!
***
Встречаются два друга-наркомана. Первый говорит:
- Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
- Кайф.
На следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Наконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
- Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.
***
Встречаются два наркомана:
- А ты слышал, Толик-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...
***
Хоронят наркомана. Его мать идет и причитает:
- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два наркомана идут, один у другого спрашивает:
- Слышь, Толик, его что, ко мне несут?
***
Два наркомана выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и давит ее. Другой спрашивает:
- Ну что она тебе, братан, сделала?!
- Да задолбала, целый день за мной бегает!
***
Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета ну прямо с иголочки!
***
Встречаются два наркомана:
- Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны…
- Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят…
***
Обкуренный наркоман приходит домой, садится перед телевизором рядом с отцом. Через некоторое время спрашивает у отца:
- Папа, а где мама?
- Мама, сынок, на кухне ужин готовит.
Через некоторое время опять:
- Папа, а где мама?
- Я же тебе сказал, что мама на кухне ужин готовит.
И в третий раз спрашивает сын:
- Папа, а где мама?
Отец злится, берет сына за шиворот, ведет на кухню, и показывает ему маму, а сын говорит:
- Опаньки! Мама! Привет. А где папа?..
***
Николай Юрьевич, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
***
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.
- А травку пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает.
***
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
***
Решил мужик в общественную баню сходить, оделся, вышел, уже до бани дошел, видит - стоит чувак, анашой торгует... Подходит к нему мужик и спрашивает:
- По чем анаша?
- 30 баксов...
- Да ты что, мужик, офигел, чего так дорого?
- А ты попробуй - приход офигенный, гарантию даю...
Купил-таки анаши, в баню заходит, решил курнуть перед жаром... Курнул - ничего... Попарился, решил опять курнуть... Курнул - опять ничего... Ну, думает, сейчас выйду, того мужика вздрючу за такую херню. Выходит он, смотрит, тот торгаш как его увидел, сразу в машину сел и уезжает. Ну, мужик, не долго думая, ловит такси и начинает гнаться за торгашом... Гонит, гонит, а догнать никак не может, а тут, как назло, посрать приспичило. Ну, он выбегает из машины, смотрит, а присесть некуда, он мечется, мечется, уже замучился совсем, присел где-то в уголке и тужится... Вдруг слышит голос сверху откуда-то:
- Мужи-и-ик!
- Да отстань!
- Му-ужи-и-ик!
- Да отстань ты, не видишь, я сру!..
Вдруг такой пинок по жопе:
- Ты что офuгел в бане срать!!!
***
В булочной:
- Тетенька, а дайте мне булочку с маком.
- Может, тебе еще пирожок с героином, наркоман проклятый?!
***
Один наркоман спрашивает у другого:
- Ты что зелёный, как собака?
- Разве собаки зелёные?
- Я и говорю, что даже собаки не такие зелёные, как ты!
***
- Что Витьке на день рождения подарим?
- Давай пепельницу хрустальную.
- Да он не курит.
- Ну, тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
- И ты не кури!
|
|
|
Приветствую Вас Гость | RSS