|
Шутки и анекдоты про налоги
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про налоги
Психиатр:
- Так вы говорите, что вы платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
***
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
***
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
***
Приходит бизнесмен в милицию и говорит:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
- Анонимные?
- Нет, подписанные.
- Кем?!
- Начальником налоговой инспекции!
***
На одной вечеринке налоговый инспектор сказал:
- В детстве я мечтал стать разбойником!
- Тебе повезло! – сказал кто-то из присутствующих. – Детские мечты крайне редко сбываются!
***
- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор предпринимателю.
- Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не помещаются.
***
Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются: ну знаете, субсидии, дотации…
Мужик:
- Ну, понятно. Вот сейчас отрежу у собаки хвост, чтобы ей было, что на обед есть.
***
- Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
- В обоих случаях вас имеют профессионалы.
***
Группа вооруженных людей в черных масках врывается в магазин. Хозяин магазина испуганно поднимает голову от бумаг и с облегчением вздыхает:
- А, это вы! А я уж было, испугался, что налоговая инспекция.
***
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал!
Голос из очереди:
- Дай списать!
***
Разговариваю два школьника:
- Что будешь делать после школы?
- Пойду налоговым инспектором работать. А ты?
- Я тоже каким-нибудь рэкетиром устроюсь.
***
Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на Мерседесах и в золоте. Решили докопаться... проверить остатки.
- Свечи жжете?
- Да.
- А нагар куда деваете?
- В город отвозим, вот бумаги.
- А из города что?
- Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили. Все правильно.
- Мацу кушаете?
- Да.
- А крошки куда деваете?
- В город отвозим, вот бумаги.
- А из города что?
- Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили. Все правильно.
- Обрезание делаете?
- Да!
- А куда обрезки деваете?
- В город отвозим...
- А из города что?
- Ну, когда что, вот сегодня вас прислали...
***
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
***
Инженер, парикмахер и налоговый инспектор путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две кровати, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер.
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар налоговому инспектору. Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
***
- Почему налоговики СПИДом не болеют?
- Потому что их никто не любит!
***
- Как зовут вашего налогового инспектора?
- Его не зовут. Этот гад сам приходит.
***
Плавает мужик на море. Из спасательной вышки кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается - вокруг никого. Ему опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается - никого. Из вышки опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
- Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
- Да, все от себя гребут, а ты к себе.
***
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
***
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал!
Голос из очереди:
- Дай списать!
***
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- В смысле?..
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
***
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль: «А-а-а-а-а!!!!!» Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой инспекции.
***
Турист в Израиле спрашивает:
- Покажите мне то место, где евреи плачут…
Его отвели в налоговое управление.
***
На ярмарке цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет:
- Если еще кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов.
Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона. Силач спрашивает в полном изумлении:
- Кто вы? Где работаете?
Мужичок отвечает:
- Сидоров я, из налоговой инспекции…
|
Приветствую Вас Гость | RSS
