|
Шутки и анекдоты про начальников
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про руководителей и начальников
- Как твой новый директор? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
***
Директор рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
***
Разговор в офисе:
- Наш директор - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
***
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает снимать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
***
Приезжает крутой босс на навороченной машине проверить работу своего филиала. Выходит из машины и говорит шоферу:
- Зайди в ресторан напротив, закажи для меня столик.
Шофер ушел, а босс заходит в филиал и с ходу все отделы начинает критиковать. «Натягивает» так сказать. Орет на всех, что поувольняет. После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет, не спеша, курит и потягивает пиво из бутылки. Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пиво.
- Пиво?! Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Как когда. Когда четыреста долларов, когда пятьсот...
босс лезет в портмоне, достает 400 долларов, дает мужику и говорит:
- Так, получай выходное пособие, и чтобы никто тебя здесь больше не видел. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер и кричит:
- Что вас не нашли?
- Кто?
- Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!
***
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
***
Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор советского завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя?
У советского вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?
***
В приемную директора входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, директор диктует:
- В связи с этим, прошу выделить для моей приемной второй стул…
***
- О чем это больше часа говорил в цехе наш директор?
- Об экономии рабочего времени.
***
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
***
Один начальник говорит другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.
***
Директор шотландского предприятия говорит своим рабочим и сотрудникам:
- В этом году вы все работали хорошо и доходы предприятия выросли. За это каждый получит чек на десять фунтов. Если вы будете так же работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
***
Один директор спрашивает у другого:
- А почему твои подчиненные все повторяют два раза?
- Ну, не знаю, не знаю...
***
- Наш начальник так загорел в отпуске.
- И теперь еще больше похож на говно.
***
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
***
Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:
- Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
- Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра…
***
- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
***
- Мой начальник всегда под мухой.
- Неужели он всегда пьяный?
- Нет, он - дерьмо.
|
Приветствую Вас Гость | RSS
