|
Шутки и анекдоты про музыку
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про музыку
Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает обезьянка, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
- Чья это обезьянка?
- Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя обезьянка мочит хвост в моем стакане?!
Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино:
- Твоя обезьянка мочит хвост в моем стакане! Твоя обезьянка мочит хвост в моем стакане!..
***
Полицейский стучится в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам поступил сигнал, что вы тут издеваетесь над Моцартом.
***
Бабушка и Вовочка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Вовочка:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
***
Корреспондент берет интервью на юбилее у известного певца и композитора:
- Расскажите о ваших творческих успехах за последнее время.
- Ну, в прошлом году я положил на музыку...
Корреспондент перебивая:
- А жаль, очень жаль...
***
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
***
«Рок против наркотиков» - это то же самое, что «лошади против овса» или «арабы против терроризма».
***
Диалог в филармонии.
- Что сейчас исполняют?
- Пятую симфонию...
- Значит, я опоздал на первые четыре.
***
Новый русский сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано АС/DС?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
***
Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
***
- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.
***
В армии:
- Кто любит музыку шаг вперед!
Из строя вышло несколько солдат.
- Отлично, ребятки, а теперь, берите вон тот рояль и тащите его на 9 этаж!
***
Пьяный конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккопоминьета!
Зрители в ужасе. Конферансье:
- Ой! Извините, соло на виолончели без аккомпанимента!
***
Сидит новый русский в консерватории. К нему обращается сосед:
- Господи! Какая опьяняющая музыка!
- В натуре, мужик! Мне тоже выпить захотелось.
***
- Какое отношение музыковедение имеет к музыке?
- Такое же, как гинекология к любви.
***
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
- Ничего, ничего - музыканты тоже люди...
***
- Зачем Ваш Вовочка ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
- Дурак! Вовочка ходит туда не слушать. Вовочка ходит туда играть.
***
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
***
Утро. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает?!
- Пап, это же «Рамштайн»!
- Суровую музыку твой еврей пишет.
***
Карманник случайно попал на фортепьянный концерт. Смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!
***
Дирижер ведущему исполнителю:
- Чем вы недовольны? Вам не нравится наш зал?
- Нет, почему же, здесь очень приличная акустика!
- Может быть, вам не нравится наш оркестр?
- Что вы, что вы! Ваш оркестр по праву считается одним из лучших в мире!
- Может, вас не устраиваю я, как дирижер?
- Нет-нет! С вами очень легко и интересно работать!
- Так, в чем же дело? Почему у вас такое мрачное лицо?
- Музыку ненавижу!
|
Приветствую Вас Гость | RSS
