|
|
 |
Шутки и анекдоты про мужа
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про мужей
- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
***
Жена у мужа забирала все деньги, и ему даже на бутылку не оставалось, но мужики ему и посоветовали:
- Оставляй себе десятку, а если жена спросит, то скажешь, что когда служил в армии - утопил танк, и теперь выплачивать приходится.
Он так и сделал, какое-то время жена молчала, потом подумала: «Почему так много?» и пошла разбираться в военкомат к военкому. Военком удивился и просит, чтобы муж пришел. На следующий день мужик приходит к военкому, а тот ему:
- Ты что это так много за танк платишь? Я своей сказал, что крейсер утопил и по десятке плачу! Чтобы сказал, что по пять будут высчитывать.
Мужик приходит домой и жене:
- Ну что, доходилась, дура, теперь еще десятку набросили.
***
Доктор:
- Почему вы решили, что ваша жена мертва?
Муж пострадавшей:
- Но ведь она даже не пошевелилась, когда я ее пнул ногой.
***
Муж оторвался от газеты:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, милый - но это было вчера.
***
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
***
- Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели.
- Конечно, я!
- А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
- Я хозяин, где хочу, там и сплю!
***
- Ты, почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в шоке!
- От чего?
- Я встречал жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
***
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
***
Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: «Да, дорогая», я сейчас же уйду, - взрывается женщина.
***
Жена спрашивает мужа:
- Что бы ты сделал, дорогой, если бы я упала в реку и начала тонуть?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Ради тебя, любимая, я бы и дальше побежал.
***
Жена упрекает мужа:
- Тоже мне мужик: одной бутылки ему мало, а одной бабы – много!
***
- Как сделать так, чтобы муж в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
***
Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
***
Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: «В койку!» Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
- Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
- Нет, - говорит жена.
- В койку!
***
Пьяный мужик приходит ночью домой и кричит жене с порога:
- Жена, жена начни ругаться, а то кровать найти не могу!
***
Надевая парадный костюм, муж говорит жене:
- Да пойми же ты! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы!
***
У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
- От чего умерла твоя первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая?
- Отравилась грибами.
- А третья?
- Отравилась грибами.
- А четвертая?
- Отравилась грибами.
- А пятая?
- Отравилась грибами.
- А последняя?
- От сотрясения мозга, - ответил мужчина, - Грибы есть не хотела.
***
Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну, Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?
***
Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
- Красавица! Была бы чужая - цены бы не было.
Потом прикрыл одеяло и пошел спать на диван.
***
- А я свою жену ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
***
Лучшие мужья – это госслужащие: они никогда не приходят домой уставшими, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
***
- Умных мужей не бывает!
- Почему?!
- Умные не женятся.
***
Муж с женой обедают и разговаривают:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
- А если я умру, ты сильно огорчишься?
- Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
- И никогда больше не женишься?
- Ну, может, и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
- Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
- Ну конечно. Не в туалете же нам обедать.
- И поставишь ее фотографию в рамке на своем рабочем столе?
- Наверное.
- И будешь спать с ней в нашей постели?
- Возможно.
- И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф? – спрашивает жена голосом полным возмущения.
- Нет, не отдам.
Обрадовавшаяся жена:
- А почему?
- Потому, что она левша.
***
Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, возьми меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!
***
Экзамен на режиссерском факультете. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники...
Третий:
- Он ворчит: «Зачем я на тебе женился?!»
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
***
Приходит муж домой и говорит жене:
- Слушай, первый раз за три месяца получил зарплату. Давай покуролесим. Выбирай, в какой ресторан мы с тобой пойдем.
- Хочу в «Малибу».
- Ну, нет, давай в какой ни будь другой.
- Нет, я хочу в «Малибу»!
- Да, ну, столько вокруг классных ресторанов, давай куда-нибудь в другое место.
- Нет, хочу в «Малибу», и все тут.
- Ну, ладно, пошли в «Малибу».
Приезжают в «Малибу», швейцар их встречает и говорит:
- Привет, Колян!
- Тише, тише я с женой.
- Понял, понял. Проходите.
Проходят в зал, присаживаются за столик. Подбегает официант:
- Колян, тебе как обычно?
- Тише, я с женой.
- Понял, понял. Заказывайте.
Тут начинается стриптиз:
- Дамы и Господа, а теперь определим, кто у нас сегодня будет снимать лифчик у стриптизерши!
Весь зал скандирует:
- Колян! Колян! Колян!
Николай за жену и уходит с ресторана. Садятся в такси. Жена говорит:
- Коля, что-то я не поняла, ты мне рассказываешь, что ты три месяца зарплату не получаешь, а тут швейцар тебя встречает, официант тебя знает, да еще и зал скандирует твое имя. Что такое?
Тут водитель поворачивается и говорит:
- Слышь, Колян, 8 лет тебя вожу, но такую любопытную проститутку первый раз вижу.
***
Жена пилит мужа:
- Где ты шлялся, пьяная морда? Уже три часа ночи!
- А если бы я дома трезвый сидел, было бы полдвенадцатого?
***
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
***
Мужчина звонит по телефону врачу:
- У меня к вам просьба, доктор. Если на днях будете проезжать мимо моего дома, загляните, пожалуйста, к нам. Но специально ехать не надо.
- А все-таки, что у вас произошло?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
***
Женщина у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща?! Я устал, как собака. В койку!..
***
Жена говорит мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем вместе!
- Ладно, - говорит тот. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.
***
- Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.
***
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они недавно поженились, а что делать с женой он, не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому вести ее тогда?
***
Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
***
Пьяный муж после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
|
|
|
Приветствую Вас Гость | RSS