|
|
 |
Шутки и анекдоты про измену
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про измену
Пока муж был в отъезде, у жены родился чернокожий ребенок. Жена пишет мужу:
«Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел».
Муж сообщил эту новость матери. На что мать ответила: «Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим молоком, но рога у тебя выросли только сейчас».
***
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к маме придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает:
- Как дела?
Она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Только какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..
***
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет, умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово «дед». Дед умер. Вскоре он сказал: «баба». Умерла бабушка. Однажды жена говорит мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Сидит отец и вдруг ребенок говорит:
- Папа.
Отец собрался, помылся, надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся, и пойдем на похороны - сосед умер.
***
- По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу.
- Мне не нужна статистика. Давайте фамилии, адреса, телефоны.
***
Жили-были три друга. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит:
- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно - это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Святой Петр на первого и говорит:
- Ты вел себя очень плохо. Жене изменял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный «Запорожец». А ты, - говорит Святой Петр другому, - вел себя немного лучше. Жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на «Москвиче».
Наконец, посмотрел Святой Петр тепло на третьего и говорит:
- А ты, Коля, примерный семьянин. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене, а потому ездить тебе вечно на «Мерседесе».
Прошло немного времени и как-то едут на своих автомобилях первые два и видят, что третий сидит на капоте своего «Мерседеса» и горько плачет.
- Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя «Мерседес» на веки вечные! В чем дело?
Тот поднял заплаканное лицо и говорит:
- Да вот, только что жену свою видел... на роликовых коньках...
***
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа, когда тот пришел к ней наутро:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал будь-то бы рожает!
***
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Ему наверняка и так известно.
***
Муж спрашивает жену:
- Признайся, сколько раз ты мне изменяла?
- Всего два раза: один раз с футбольной командой, а другой – с симфоническим оркестром.
***
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин и говорит:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
***
Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
***
- Как живешь, что нового?
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, я спрашиваю, что нового?
***
Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
***
Закончив ночное дежурство, милиционер был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
- Дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
- Конечно, солнышко, - согласился муж, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
- Послушайте, - удивленно спросил аптекарь, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Сидорчук из четвертого отделения?
- Да это я!
- Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
***
Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам!
***
Встречаются две одесситки.
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?
***
- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.
***
Одна блондинка жалуется другой:
- Ты не представляешь, как мне не везет! Пятый муж - и опять рогоносец…
***
Встречаются два друга. Один другому:
- Слушай, а ты любишь групповой секс?
- Ну да.
- Так иди домой, там только тебя и не хватает…
***
Мужик заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
- Слушай, когда мы с тобой последний раз занимались сексом?
После короткой паузы, жена:
- А кто это звонит?..
***
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
|
|
|
Приветствую Вас Гость | RSS