ПРИКОЛЬНЫЕ СЛОВАРИ И АНЕКДОТЫ
Пятница, 29.03.2024, 02:45
Приветствую Вас Гость | RSSГлавная | Регистрация | Вход
Меню сайта

Шутки и анекдоты про имена

Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про имена
 
 


В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю… Золотце, будь так добра, подай сахар… Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь! Солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
***
 
- Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
- Не знаю. Как?
- Сирожа!

 
***
 
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Альфредо да Маруани.
- Заходите, только по одному.

 
***
 
- Слушай, соседка, что это ты всех своих сыновей Иванами называешь? Так же неудобно общаться?
- А я их зову по отчеству!

 
***
 
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - Траншей, - помогает одессит.

 
***
 
- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Так... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

 
***
 
- Дорогая ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Ладно. Светка, заходи!

 
***
 
Едет ковбой по пустыне. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Джон! Твоя жена собирается тебе изменить!
Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос говорит:
- Джон! Она уже раздевается!
Через некоторое время опять:
- Джон! Она уже легла!
Тут конь падает, ковбой поднимается и бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:
- Черт побери! Я же Сэм…

 
***
 
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива, и задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

 
***
 
Сидят муж с женой в бане, вдруг к ним мужик какой-то забегает и кричит:
- Тебя как зовут женщина? Сейчас тебя насиловать буду!
- Оля!
- Нет, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой! Тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать?
- Колей, только все друзья меня называют Олей!

 
***
 
Встречаются два новых русских, один говорит:
- Вован! У меня сын родился!
- Класс! А как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтоб быстрее рос!

 
***
 
Сидят две пьяные подруги, одна говорит другой:
- Ну что Валя повалили?
- Я не Валя, я Катя.
- А-а, ну тогда Катя покатили!

 
***
 
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
 
***
 
- Мне нравятся имена в одноклассниках "Кареглазая", "Богиня красоты" или "Афродита"…
- Конечно, никто не назовет себя "Хитрожопая", "Косоглазая" или "Так себе".

 
***
 
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

 
***
 
Стоит мальчик и плачет:
- Ну почему, почему меня назвали в честь прадедушки?
Тетя подходит и говорит:
- Не плачь, в этом нет ничего плохого! А как тебя зовут?
- Прадедушка!!!

 
***
 
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО».
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!

 
***
 
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско Пикассо… Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мртир Патрисио Руис и Пикассо.

 
***
 
Украинская свадьба. Пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись Мыкола, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик… На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених, хватаясь за голову:
- Чиполино?!

 
***
 
К роддому подъезжает «Бентли». Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗА Е БА ЛА!
Вокруг мертвая тишина. Мужик громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не за@бала, Дмитрий Иванович, а ИЗАБЕЛЛА!!!

 
***
 
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, я когда его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал… а он взял и обделался… вот с тех пор я его Тюбиком и зову…

 
***
 
Своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют АнАл.
 
***
 
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Оксана!

 
***
 
Знакомятся два молодых грузина:
- Тебя как зовут?
- Гоги, в честь дэда. А тебя?
- Игор.
- Тоже в честь дэда, да?
- Нэт, в честь ХХ Олымпийских игор.

 
***
 
- Сара Исааковна, вы еврейка!
- А с чего вы это взяли?
- Ну… ведь Исаак еврейское имя?!
- Вы что, хотите сказать, что Исаакиевский собор - синагога?

 
***
 
Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак…
- Зато у меня Майбах есть!

 
***
 
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое имя?
- Мама с папой собачку хотели!

 
***
 
Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано "Слава Героям Морякам". Один другого толкает:
- Смотри, Серый, нормальный мужик Слава...
- В каком смысле?
- ...какой памятник морякам поставил!


 
Поиск
Смешные фразы