|
Шутки и анекдоты про футбол
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про футбол
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас.
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши.
***
Футбольный комментатор:
- Наши футболисты забили великолепный гол, на который соперники ответили тремя случайными голами.
***
Жена, с возмущением, говорит мужу:
- Это ужасно! Ты знаешь, все про футбол, но держу пари, что ты не помнишь даты нашей свадьбы.
- Ничего подобного. Мы поженились, когда «Динамо» выиграло у «Локомотива».
***
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой?
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще и глухой!
***
- Сосед, разреши досмотреть у тебя футбольный матч.
- А у тебя что, испортился телевизор?
- Нет, у нас, как назло, в квартире пожар.
***
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Иванов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную зону противника, обходит всех защитников. Удар! Штанга. Еще удар! Опять штанга. Удар! Еще удар! Еще удар! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...
***
Тренер успокаивает проигравшую команду:
- Не падайте духом! Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли!
***
- Как сыграли «Спартак» и «Динамо»?
- 3:2 во вред «Спартаку»!
***
- Чем отличается бразильский футбол от нашего?
- Бразильцы сидят перед телевизором, смотрят за игрой своей сборной и думают: «Повезло ребятам, за сборную играют». А наши футболисты бегают по полю с мячом и думают: «Повезло ребятам, сидят сейчас с пивом перед теликом».
***
Тренер говорит футболисту:
- Ваша игра мне доставила большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.
***
После матча тренер говорит своей команде:
- Я вас недооценил, когда прошлый раз говорил, что хуже играть вы не можете. Сегодня убедился – можете!
***
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
***
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
***
- Вчера хотел познакомиться с девушкой. Получилось, как у нашей сборной по футболу.
- Это как?
- Не получились.
***
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
***
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и помогут им. Фантастический: сами выиграют.
***
- Смотри, сосед опят везет телевизор в ремонт!
- Ничего удивительного, ведь вчера наши проиграли со счетом 6:0!
***
- Что такое футбол?
- Как бы вам, инопланетянам, объяснить… В общем, это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом… А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят здоровье и нервы себе и другим…
***
Идет футбольный матч. Комментатор быстро говорит:
- Удар, мяч у Кузнецова, проход по правому краю, пас в штрафную зону, удар по воротах, штанга!..
Тут дверь комментаторской кабины с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...
***
После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.
***
Тренер вычитывает футболиста:
- Главное не только попасть в ворота, но и промахнуться по вратарю.
***
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены доносится отборный мат. Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
***
Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...
***
Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Мойше...
***
- Отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- Не знаю.
- Футбол…
***
Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?
- Болото!
- Молоковоз!
- Молодцы! Кто больше?
Вовочка:
- Гооооооол!
***
- Почему вы так любите ходить на футбол?
- Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе - начальник. А на футболе я сам ору на всех!
***
ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле 12 игроков. Так еще смешнее.
***
Никто не умеет так эффектно забивать, как российские футболисты забивают на игру!
***
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
***
Группа «Ленинград» написала песню о сборной России по футболу… Так легко ребятам еще никогда не писалось!
***
Собрались сыграть товарищеский матч бразильцы с россиянами, ну бразильцы пришли и увидели этих кадров, им стало облом, и они говорят одному своему:
- Слышь, мы пойдем пивка попьем, а ты сыграй с ними, ладно.
Приходят бразильцы к концу матча и видят на табло: бразильский футболист выигрывает 7:1.
Они подходят и спрашивают:
- Как же это ты гол пропустил, а?
А тот отвечает:
- Да меня, блин, удалили на 12-й минуте!
***
Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
- Гоги, какой счет?
- Два нол!
- Вах-вах! А кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем?! И здесь нол и там нол! Ничья!
***
Диктор комментирует футбольный матч:
- …на 49 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох английского вратаря! Да… Такого пенделя он не получал, наверное, с самого детства!
|
Приветствую Вас Гость | RSS
