|
|
 |
Шутки и анекдоты про член
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про член
Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на мужском органе жирная наколка: "Петя", у старика на том же сморщенном органе только две полу стертые буквы: "П…я". Мужик помоложе глянул и говорит:
- Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".
***
Идет по грузинскому селу старый дед, несет на мужском органе ведро
воды. Молодой джигит ему кричит:
- Эй дэдушька Гиви! Ти что дэлаеш?
- Старый стал, руки савсэм нэ дэржат...
***
Дочка говорит матери:
- Мама, я вот не знаю что мне делать! Когда мы с Николаем сидим на лавочке, и я сижу у него на коленях, то мне кажется, что он алкоголик - его бутылка мне в попку упирается! Поэтому я боюсь выходить за него замуж!
- Выходи, доченька, не раздумывая! А то я всю жизнь на ампуле с пенициллином просидела!..
***
Грузин запустил руку в штаны и чешет там. Другой его спрашивает:
- Што, дарагой, канец чешешь?
- Нет, середину...
***
Уезжает муж в Италию жена просит:
- Купи мне бюстгальтер.
- А зачем тебе. У тебя же ни чего там нет.
- Ну я же тебе то трусы покупаю.
***
Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в интимном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И его лишают органа. Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют деревянный... Довольный пациент уходит. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!
***
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Николаю удалось разбудить во мне женщину.
- Ну, еще бы - с таким "будильником"!
***
- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если "хулиганство" не мелкое?
***
- Доченька, как зовут твоего нового кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку?
- Ну, писька что надо!
***
Встретились двое коллег по работе в туалете у писсуаров.
- Ни фига себе, какой у тебя здоровенный!
- Как бы мне из своего "коротышки", такой же сварганить?
Коллега:
- А ты попробуй на него грузик повесить и с каждым днём увеличивай нагрузку!
Через неделю встречаются на том же месте у писсуара и у обеих "они" одинаковой длины.
- По твоему совету на следующий день повесил килограммовую гирьку, а в нем что-то треснуло... теперь не стоит сука, что делать?
Коллега:
Черт его знает, я на пример своим в носу ковыряюсь...
***
Приходит мужик к доктору и говорит, голова болит, жизни нет. Доктор обследовал его и поставил диагноз, что бы голова не болела нужно отрезать член. Мужик взмолился, как же так жизнь потеряет всякий смысл и т.д. и т.п., обиделся и ушел.
Проходит несколько месяцев, опять приходит мужик к доктору и говорит:
- Режь, а то от боли жизни совсем нет…
Ну, доктор отрезал, и все стало хорошо.
Проходит какое то время собрался мужик к портному штаны сшить. Ну, значит, портной мерки снимает и тут спрашивает:
- А у тебя "хозяйство" в левую или в правую штанину ложится?
- А причем здесь это? - спрашивает мужик
А портной отвечает:
- Если неправильно скроить голова всю жизнь болеть будет.
***
Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе написала следующую информацию: "Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял меня в интимном плане" и написала свой адрес.
Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться негр, без рук, без ног, в общем - кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит:
- Вы знаете, мне кажется, что вы мне не подойдете!
- Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду - у меня рук нет, гулять тоже - у меня ног нет.
Женщина обреченно:
- А удовлетворять?
- Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?
***
Преподаватель в медуниверситете задает студентке вопрос:
- Что Вы можете нам рассказать про мужской половой орган?
- Ну... как мне показалось... это кость примерной длины 25 см...
- Ну то, что это кость, Вам действительно показалось, а во всем остальном, Вам просто повезло!
***
У одного мужика был маленький член. Приходит к врачу с этой проблемой.
Врач ему даёт ему таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день.
Мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку. На следующее утро просыпается, а у него вместо члена - шланг длиной 50 метров. Решил он опять к врачу пойти, намотал "шланг" на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист интересуется:
- А что это ты там плащом прикрываешь?
Мужик:
- Да ты не поверишь... - и рассказывает ему всю свою историю.
Таксист:
- Слушай, мужик, покажи, не верю?!
Мужик:
- Вот, гляди...
Таксист:
- Твою мать... Братан, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу.
- Хорошо.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу.
Залетает таксист домой, показывает жене этот "агрегат":
- Смотри, какой здоровенный! А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине.
Женщина:
- Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на всё это в комплекте.
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику:
- Слышь, мужик, пошли ко мне домой, жена тебя чаем напоить хочет!
Мужик:
- Тихо, тихо братан, кажется я кого-то уже трахаю…
***
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня в штанах... младенец!
Снимает штаны. Жена падает в обморок, увидев его "шланг". Придя в себя:
- Ты ж сказал, как младенец?
- Так я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
***
В общественном туалете возле длинного писсуара стоит очередь ссущих мужиков. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, как баба. Один из присутствующих не выдержал:
- Пидор?
- Да нет, вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно.
***
Жена приводит к врачу мужа, укушенного пчелой за член:
- Снимите пожалуйста моему мужу боль!
- А как же опухоль?
- А опухоль пожалуйста оставьте!
***
Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена подумал:
- Как же он таким маленьким "шлангом" добывает себе еду?
***
Жена говорит мужу:
- Твой член напоминает мне транссибирский экспресс.
- Что, такой длинный?
- Нет, стоит только 2 минуты.
***
Две девушки в переполненном лифте. Одна говорит шёпотом:
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?
***
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбленный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были три негра на прошлой недели. Они спорили - у кого член длиннее, мерили на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член. А хозяйка говорит:
- Убери его. Они мерили с другой стороны стола!
***
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость…
***
Идет экзамен в мединституте. Молодой преподаватель спрашивает у студентки:
- Что у меня 12 см?
Студентка смущенно:
- Хи-хи-хи…
- Иди, неуд!
Вторая садится та же история.
Третья:
- Двенадцатиперстная кишка.
- Правильно! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!!!
***
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Слушай, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
***
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух…
***
- Доктор! У меня член как бешенный конь!
- Да?! И как же это проявляется?
- Я ему кричу «СТОЙ!», а он не стоит!
***
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
***
- Доктор, у меня очень редкий случай – мой член стоит 24 часа в сутки!
- Ну-ка покажите… Так, так… Ничего особенного - он у вас такой маленький, что не может висеть!
***
Буш звонит по красному телефону Путину:
- Володя! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Буш, - отвечает Путин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Буш, - это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Буша Владимир Владимирович.
- Ну и хорошо, - говорит Буш, - да, Володь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы они были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
«Ничего себе члены у этих америкашек»- подумал Путин, а вслух сказал:
- Пустяки, Буш, сделаем.
Сразу же после разговора Путин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион презервативов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Путин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Путин, - на каждом напечатайте четко «МАDЕ IN RUSSIА. SIZЕ МЕDIUМ».
***
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. В ходе общего разговора он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
***
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Олег, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!
***
- Почему мужчины плавают быстрее женщин?
- Потому что у них есть киль.
|
|
|
Приветствую Вас Гость | RSS