|
Шутки и анекдоты про алкоголь
Самые прикольные и смешные до слёз шутки и анекдоты про алкогольные напитки
Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!
***
Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану - я русский.
***
- Будешь вино белое сорокаградусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино?
- Потому что без закуски!
***
Мужики просыпаются после пьянки. Один спрашивает:
- Гришка, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему тогда я мокрый?..
***
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
***
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 100 долларов стоит!
- Это для непьющих.
***
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».
***
- Причина вашей болезни - алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
***
В соревнованиях «Формула-1» победила формула С2Н5ОН (спирт).
***
- Что сегодня пьем?
- Да вот вино сухое!
- Ну, насыпай!
***
В горах Швейцарии двое попали в снежную лавину. Их нашел сенбернар, к шее которого была привязана фляга с ромом.
- Ура! – воскликнул один. – К нам пришел лучший друг человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его! – радостно сказал другой.
***
Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.
***
- Почему ты пьешь?
- Потому что коньяк расширяет сосуды, а водка - связи.
***
Люди, которые говорят «Пить надо меньше», и люди, которые говорят «Пить надо больше», сходятся в одном - «Пить надо».
***
- А не пропустить ли нам по рюмочке?
- Ты, конечно, можешь и пропустить, но я, пожалуй, выпью.
***
- Милая! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Это неважно. Зато я выпил.
***
Водка – волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
***
Пастор обращается к верующим с проповедью:
- Алкоголь - это ваш враг номер один! Напьетесь, поругаетесь с женой, схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь!
***
Раздобыли два алкаша бутылку метилового спирта. Выпили по первой.
- Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...
***
Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!
***
- И помните: самый большой ваш враг - алкоголь!
- Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.
***
Два тракториста кончили пахать, купили портвейна и присели на бугорок. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует. Стало им хорошо. Вот один другому и говорит:
- Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать восемь, а аромат-то у него - ну прям как по рубль тридцать четыре!
***
Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стаканов водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу. Первый и последний стаканы отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется:
- А почему это вы два стакана оставили?
- А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.
***
- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему...
- А мне плевать!
***
Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- Простите, а, сколько для этого надо выпить?
***
Жена утром ругает едва протрезвевшего мужа:
- Ты что вчера пил?!
- Не помню... А что?..
- Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!
***
Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано «Вино». Сын спрашивает у отца:
- Папа, папа, а что это такое?
- А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
- Папа, а что это за люди?
- Это, сынок, студенты.
- А почему у них у всех трясутся руки?
- А просто у них сегодня экзамены.
***
- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.
***
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...
***
- Как расшифровать слово ВОДКА?
- Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору.
- А ВОДКА наоборот?..
- Автолюбитель Каждый День Обязан Выпить.
***
- Что пить будешь водку или спирт?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!
***
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как же ты меня достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день муж ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: «от тещи», «от жены», «от соседей», «от друзей»... а от водки никто не умер.
***
- Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течение пяти лет?
- Да уж! Вот у нас водка - максимум 15 минут выдержки!
***
Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек.
***
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.
***
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 200 бутылок водки поставить…
***
В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Витька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водки вообще бы меня похоронили…
***
- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
***
- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли сексом заниматься.
***
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе выделившихся.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть клиенты лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
***
Два приятеля в магазине:
- Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять водки, восемнадцать коньяка и… ликёр!
- Ты так думаешь?
- Я так пью!..
***
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
***
Один мужик говорит другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!
***
Нашему мужику из села, за перевыполнение нормы сбора урожая вместо премии дали путевку в Италию. А там жара, заходит в кафе и просит чего-нибудь освежающего бутылочку. Приносят «Мартини». Он с одного раза осушает пузырь и ни в одном глазу, смотрит на счет:
- Ну, блин, у вас и «Тархун», дорогой!
***
- Вам кофе с коньяком?
- Без…
- Без коньяка?
- Без кофе!
***
Лектор, рассказывая о вреде алкоголя, наливаем сто грамм в стакан, берет червяка, опускает его в водку, и через некоторое время говорит:
- Видите: подох! Какие будем делать выводы?
- Все понятно, товарищ лектор: всем, у кого глисты, нужно выдать по сто грамм…
***
- Папа, а как алкоголь изобрели?
- Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жен-страшилищ, ну, и куда деваться?!.
***
- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!
***
- Алкоголь не решает проблем.
- Можно подумать, что вода или молоко их решают.
***
- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:05 зайду.
***
Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время, находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России.
***
В супермаркете покупатель спрашивает:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!
***
- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.
|
Приветствую Вас Гость | RSS
